– I'm Квентин Дорвард.
Выходит третий участник, старый еврей, слегка прихрамывая и кося левым глазом. Выстрел, крестьянин падает замертво. Пауза, молчание. Еврей:
– I'm sorry.
***
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
– В таком случае я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
***
XVII в., Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего – дождь, гроза, надо где-то ночевать… Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну в общем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач…
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
– Интересно, в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
– Да было разок… Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.
***
Надпись на парте
Сейчас следует:
1) завершить лекцию;
2) перезайти в аудиторию под другим именем;
3) Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.
***
На берегу сидят два рыбака – один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:
– Простите, а на что вы ловите?
– Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
– Мне средство от триппера!
Миловидная девушка продавец с издевкой:
– Hу, что, поймал?
– Нет еще, но место знаю шикарное.
***
Оговорки футбольных комментаторов:
– Иванов – высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
– С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
– Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
– За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
– Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
– Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
***
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
(инструкция, созданная специально для женщин)
1. Если у вас не застегивается ремень безопасности. – Вам не стоит преувеличивать собственную привлекательность, отрегулируйте длину ремня соответственно по реальным параметрам фигуры, а не на размер 90х60х90.
2. Если у вас не работает зажигание. – Просто смените зажигалку.
3. Если ваш автомобиль не слушается руля. – Почитать вслух автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского – авось, у него проснется совесть.
4. Если руль не слушается автомобиля. – Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы тот перестал сигналить. Не забудьте опустить стекло перед тем, как кричать.
5. Если вы ничего не видите в зеркале заднего обзора. – Для начала достаньте зеркало заднего обзора из косметички. Поразмыслите над тем, как вам удалось его туда запихнуть.
6. Если вы ничего не видите сквозь лобовое стекло. —
Выйдите из автомобиля и закройте капот. Не забудьте остановиться перед тем, как выйти из машины.
7. Если все лампочки на приборной панели начинают хаотически мигать и верещать. – Прекратите пудрить мозги бортовому компьютеру. Закройте и спрячьте пудреницу в косметичку.
8. Если вы удивлены тем, что ваш автомобиль уже второй месяц ездит без дозаправки. – Выйдите из нее, выдерните из бака шланг и возвратите раздаточную колонку на заправочную станцию. Извинитесь и обворожительно улыбнитесь.
9. Если вы вот уже второй час подряд зачарованно наблюдаете за бегущей строкой в боковом зеркале. – Вам необходимо отъехать от рекламного щита.
10. Если у вас не светятся противотуманные фары. – Снимите с них чехлы.
11. Если ваша машина стоит, как вкопанная, вот уже второй месяц. – Откопайте ее. Не ставьте машину рядом с песочницей.
