Русский объясняет:
– Все очень просто, гениально и, главное, дешевле, чем у вас, у японцев. Если мне жарко – я опускаю стекло на дверце, и меня охлаждает прохладный японский ветерок, если холодно – я поднимаю стекло, а если устану – бросаю на фиг эту дверь, и я снова свежий и бодрый…
***
Прилетает как-то Гагарин из космоса, хлоп себя по карманам:
– а ключей нет, в ракете оставил и дома, как назло, тоже никого. – Ну-у-у, – думает, – косяк полный, пойду у соседей перекантуюсь. Заходит он к соседям, а дома у них никого нет, но дверь открыта. Заходит Гагарин и решает пойти умыться с дороги: запылился как-никак. Заходит в ванную комнату и видит ванную, полную сгущенки. Гагарин офигевает, ну, чего добру пропадать, достает из кармана алюминевую ложку и начинает наворачивать сгущенку за обе щеки. Ванная постепенно пустеет, и медленно показывается обнаженная девушка, за каким-то фигом лежащая в ванне. Гагарин удивленно:
– Девушка, а что вы здесь делаете?
А девушка индифферентно:
– Что-что… ПРЫЩИ ДАВЛЮ!!!
***
Летит орел, хорошо ему: крылья дыбом, шерсть пухом. Одним словом, орел! Тут из задницы его вылезает глист, переползает к нему на клюв и орет:
– Эй, орел!!! Мы на какой сейчас высоте?
Ошарашенный орел отвечает:
– Ну где-то 2000 метров над уровнем моря.
Глист спокойно залезает обратно и через несколько минут появляется снова:
– Эй, птица! Ты смотри, не обгадься! А то тут братва суетится…
***
В бар заходит мужик, проходит к стойке, заказывает выпивку, печально достает из кармана маленькую собачку без ножек и кладет ее рядом с собой на стойку. Бармен приности выпивку, с сочувствием смотрит на бедную собачку и спрашивает у мужика:
– Слушай, а как ее зовут?
Мужик меланхолично гладит собаку, вздыхает:
– А что толку: зови, не зови – все равно не прибежит…
***
Последним достижением американской науки и техники явилась машина для уничтожения негров. Правила эксплуатации чрезвычайно просты: в машину кладутся 2 негра, а выходит один белый человек. Уничтожили таким образом американцы всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Собрался консилиум, сидят ученые и думают: что делать?
Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Получилось что-то белое и до жути волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают это чудо природы. Одному стало невтерпеж, и он, значит, потрогал субьекта. Тот весь нервно задергался:
– Слышь, дарагой, нэтрож, да?
***
Чем шеф лучше меня. (Вырезать и повесить над своим рабочим столом или, если повезет, над столом шефа.)
Когда я делаю работу долгое время – я медленный тупица! Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый осел! Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вы#бываюсь! Когда шеф делает что-то – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я где-то шляюсь! Когда шефа нет – он на встрече!
***
Молодой человек, желая познакомиться с симпатичной девушкой:
– Девyшка, вы замyжем?
– Hет, перебиваюсь слyчайными связями.
***
Русская народная сказка:
Жила-была принцесса и мечтала, что встретит однажды прекрасного принца… Жил-был принц и мечтал, что встретит однажды прекрасную принцессу… И вот однажды эти две жабы все-таки встретились…
***
Дружеский совет мужчинам: позволь себе хоть иногда расслабиться: пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
***
– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
– Да, но только по электронной.
***
Советы начинающему таксисту: что вам не следует говорить за рулем, если пассажир в салоне очень нервный:
– Черт, опять тормоз барахлит.
– Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Ты не знаешь, что с этим можно сделать?
– Так и знал, не надо было столько водки с пивом пить за завтраком – опять все перед глазами расплывается. В прошлый раз, когда я так нажрался, моего пассажира пассатижами от сиденья отрывали.
– Ты случайно не заметил, я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
