5. Совет для чистоплотных и брезгливых: дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на эротическую дискотеку!
6. Все гениальное просто – подсуньте под плинтус каталог магазина "Икеа"!
7. Объявите своих тараканов в федеральный уголовный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.
8. Одолжите тараканам штуку баксов под 1000 процентов в неделю! Если не вернут, это их проблемы – пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами без труда сможете переехать в квартиру без тараканов.
9. Уговорите Марию Киселеву (см. п. 8) сыграть с вашими тараканами в "Слабое звено"! И с наслаждением раздавите победителя!
10. Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации наверняка закончится фатально для одной из сторон! Будем надеяться, что не для вас!
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!
***
В школе:
– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
– А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.
***
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть – вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
***
Подходит парень к девушке на дискотеке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
***
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
– Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя – Доктор?
***
– Что может летать на глубине 2000 метров?
– Муха в подводной лодке.
***
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
***
Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы. Вот некоторые из них:
– Иисус любит тебя… все остальные считают тебя задницей.
– Если ты можешь прочитать это, значит, я сейчас ударю по тормозам, и ты попадешь на бабки.
– Береги дыхание… Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!
– Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их противозаконно.
– У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.
– ИЩУ: партнера с серьезными намерениями на одну ночь.
– Положи телефон и веди машину.
– Если бы Господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!
– Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.
– Звонил проктолог… он нашел твою голову.
– У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
– Не нравится, как я вожу машину? Просто перестань смотреть.
***
Московская патриархия приняла Закон Божий в первом чтении…
***
Приезжает как-то на какой-то российский военный завод делегация японцев. У одного японца на лацкане пиджака три серебристых кнопки, ну и во время неофициальной части встречи русские коллеги его спрашивают, что за кнопки, зачем они и почему он на них постоянно нажимает. Японец объясняет, что этот костюм – последнее достижение японской инженерной мысли: когда ему жарко – он нажимает первую кнопку – и включается кондиционер, когда холодно – он нажимает вторую кнопку – и включается система обогрева, а когда устает – нажимает третью кнопку, костюм начинает воздействовать на активные точки организма, снимает стресс, усталость, и японец снова свежий и бодрый, как огурчик.
Где-то через полтора года русские ученые приезжают к японцам с ответным визитом, а у одного русского на плече постоянно висит дверца от "Волги" весом около 20 кг. Японцы, естественно, спрашивают русского, зачем ему дверь?…
