Расселись на песке (почему на песке — потом расскажу, а вообще: первый этаж, подвала нет, пол под бетонную заливку готовили, а то крысы и кошаки, охотящиеся за ними из подпространства задолбали, то и дело это сафари из щелей в квартиру прорывалось!).
Врубили ящик, восприняли, усугубили и поняли, что смотреть, в принципе, нечего.
Говорить друг с другом было пока не о чем, а глаз требовал отдохновения.
И тут мы сообразили, что у Ирки в соседней комнате квартирует Димка Рони, работавший кем–то вроде продавца или охранника в магазе по продаже видеокассет на Апрашке.
Чем торгую — тем кормлюсь, или, что сторожу — то и п…зжу!
Переместились туда, дабы видео какое–нибудь посмотреть под это дело, благо видик с ящиком там тоже присутствовали.
Видак с ящиком стояли на тумбе, полностью забитой видеокассетами. Чего там, судя по обложкам, только не было!
Разлив, употребив и закусив, остановились, кажется, на «Пятом элементе», но вместо Уиллиса и Умы Турман узрели жесточайшую немецкую порнуху с «Я-Я! ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ!».
Подумали, что Димка коробки перепутал, усугубили и достали «Крёстного отца» в суперблоке из трёх кассет.
Ожидаемая классика мирового кино нам ответила столь же крутой еб…й, причём еще и на двух европейских языках.
Впав в лёгкий аут и приняв еще, мы всё–таки решили докопаться: есть ли там что–нибудь из заявленного на обложке?
Х..й там был (причём не один, и не только он, и не только человеческий)!
За шесть (!) часов употребления напитка и перелопачивания Рониной видеотеки, мы ознакомились со всеми видами извращений в мировой порноиндустрии, и пришли к выводу, что Димка у себя на работе тырил исключительно порно, упаковывая его в коробки из–под нормальных фильмов (спросом они там не пользовались или списывали их? Не знаю).
Далее — самое весёлое! Водка, штука–то калорийная, да грибочки оттяжечку дают, после третьего литра хавать хоцца не по–деццки, а в доме — голяк полнейший: Ирка–хозяйка со своей провизорской службы ещё с работы не пришла, а здесь ни крошки хлеба.
Какая там, в жопу, эрекция!
Если встанет — то только внутрь, плюс, гад, ещё и желудок расплющит!
Лицезрение эрегированных разноцветных членов у всей тусовки непроизвольно вызвало одну и ту же всеобщую мысль: «КОЛБАСАААААА!!!!!!».
Причём, размеры увиденного соответствовали. Интересно, где они там таких промежножных бройлеров выращивают? На спецфабрике, что–ли?
Апофеоз.
К 20.00 явилась ЖЕНЩИНА: Ирка, хозяйка квартиры.
И к ней на всех четырёх ногах, сбивая по дороге друг друга, из комнаты рванули похотливые самцы, одержимые одним желанием, которое хором вырвалось наружу:
— ПОЖРА–А–А-АТЬ!
Вот так, путь к ширинке, а то и к сердцу мужчины, порой действительно, лежит через желудок!
Резиновое изделие № 1.
В бытность молодым я в своей сумке (рюкзаке, планшете) всегда носил с собой противогаз, подаренный мне, кажется Штирлицем — Ляховым, без гофрированной трубки, без фильтрующей банки и без стёкол.
Выкинуть было лень, по ночам в нем я смахивал то ли на мутанта, то ли на похудевшего Котовского, в общем — вещь полезная.
Когда случалось поехать куда–нибудь с какой–нибудь барышней и дело доходило до адюльтера, то некоторые чистоплотные создания непременно интересовались:
— Игорь, а есть ли у тебя с собой «изделие № 1», я без него не привыкла ЭТИМ заниматься!
На что я, радостно подпрыгнув на кровати, восклицал:
— Конечно есть, о булочка моего хот–дога!
После этого вскакивал, рылся в клади, надевал противогаз себе на голову и представал перед сударыней, причём, абсолютно обнажённым, со словами:
— Ну-с, приступим?
Одна, помнится, даже сознание на миг потеряла.
Резиновое изделие № 2.
Как то у меня в «Поднебесье» упились до состояния потребления внутрь из еды только «Гематогена», по общему совещанию с утра.
В доме, естественно, его не было, и мы отправились в универсам, помимо насущного, прикупить и желаемое: благо, аптека рядом.
Зайдя в неё, помимо купленного «Гематогена», узрели презервативы советские, из серии: «Проверено Электроником!» в гирляндах, как сейчас лейкопластырь продают, по цене десять копеек за обойму.
