- Вместо рук спички вставим!
- Знаете что, - еще раз попытался я, - это не моя компетенция, вон на люстре сидит Мишка, обращайтесь к нему...
Ляснуло, треснуло, выбило искрами, потолок кувырнулся.
- Задушу! - закричал я из последних сил.
Кругом мелькали потрепанные брюки, наши беспорядочно бежали, народные массы ломились к спиртному.
- Эй, потеснитесь! - я раздвинул лес чужих ног, привстал, как против ветра, и пошел к бочке.
Там, у бочки, мужик с победным кряхтением ковырял крышку гвоздодером, одновременно другой рукой хватая за лицо всех, кто приближался к нему слишком близко. Давка там была такая, что мне пришлось подпрыгнуть, - я схватил гвоздодер за другой конец, и мужик от неожиданности его выпустил.
- Дебил, отдай мой инструмент! - ахнул мужик в изумленном гневе. Ребята, отбирай!
- Шухер, менты!..
Я повернулся и увидел, что в зал, топоча, парами влетают омоновцы, и что Варя и Катя, стоя в проходе, неистово машут им руками и торопят. Гвоздодер с размаху полетел в люстру; она с сипением брызнула искрами и погасла. Враждебные вихри сомкнулись над моей головой.
11
Из состояния небытия меня вывел рассудительный голос, предлагавший:
- Давай я утром за машиной поеду, а ты мясо замаринуешь...
"Какое еще мясо", - подумал я. Лежать мне было крайне неудобно и стремно; да и шашлыков мне, кстати, совершенно не хотелось, о чем я и заявил, не открывая глаз.
- Ого! - изумились там, снаружи, на мое заявление. - Мы уже языком болтаем. - Соня, подержи вот так. - Мы уже очухались, или это во сне?
- Уже, - ответил я кратко, и открыл глаза.
Тотчас выяснилось, что лежу я на кушетке, в ослепительно красивой комнате сложной формы - углов там было то ли шесть, то ли двенадцать, и три окна в разные стороны. В окна лезла мокрая, яркая листва. В комнате не было ни одной живой души.
- Понял, - доложил я неведомо кому. - Я тут типа болею. Только никак не врублюсь, что у меня болит. Может быть, у меня это откусили? - предположил я.
- Ну, до этого не дошло, - засмеялся неведомо кто сбоку. - Однако ручки вам таки пообломали.
- А вы что делаете? спички вставляете? - поинтересовался я, пытаясь повернуть голову.
Пытался я зря: от этого движения мне стало хреново, и я чуть не перестал себя чувствовать.
- ...вершенно верно, - услышал я между тем. - Именно вставляю спички; лежать вы будете, знаете ли, в той же позе, в которой в древности распинали воров и разбойников - вот так. К ручкам мы вам примотаем длинный кусок вагонки, так что если вы вдруг пожелаете встать, то пройти в дверь сможете только боком...
- То есть как это - "если пожелаю"? - изумился я. - Я, конечно, пожелаю встать, потому что в девять часов у меня вступительный экзамен, и я обязан на нем быть.
К этому времени комната несколько поблекла, да и углов в ней поубавилось; однако, по-видимому, я все же сказал что-то не то, потому что после продолжительного молчания мой собеседник сказал тоном ниже:
- Пьяных на экзамен не пускают.
- Я не пьяный, я с похмелья! - возразил я. - Причем с того самого, которое в чужом пиру. Я уже проспался.
- Ну, положим, спали вы всего два часа, - а притащили вас ваши товарищи по партии в состоянии абсолютно бессмысленном. Вас ведь топили в бочке с водкой, вы в курсе?
- О! - только и смог я сказать от гордости. - О!
Действительно, даже первый Президент России, несмотря на то, что его политическая биография изобилует различными приключениями, не смог бы похвастаться тем, что его топили в бочке с водкой.
- А где теперь мои товарищи по партии? - соображал между тем я.
Здесь врач вошел в поле моего зрения, вытер руки и иронически переспросил:
- По которой из двух?
- Ах, вы уже в курсе, - смутился я. - По обоим в таком случае.
- Они ждут известий о вашем состоянии, - сказал врач. - Что им сказать?
- Сейчас я сам к ним выйду, - пообещал я. - Давайте соберемся и встанем.
- Я-то встану, - пригрозил врач.
- Я-то тоже, если вы мне поможете.
- А если нет?
- А клятва Гиппократа?
На это врачу возразить было нечего, - он только скептически причмокнул, распахнул дверь и кликнул:
- Эй, товарищи, или как вас там?
