Многие с готовностью признают, что недостойны любви. Порой это чувство абсолютно подсознательное – вроде невидимой, но очень глубокой раны, о которой вы не подозреваете, но она все же болит, становясь причиной разнообразных форматов поведения, в том числе и угодничества. Может, вы осознавали ее существование задолго до пубертатного возраста. Может, даже пытались себя убедить, что ничего не стоите по сравнению с братом или сестрой, которых родители всегда любили больше вас, или с другом, который всегда получал все награды и подарки.
И вот вы утвердились в мысли, что не заслуживаете признания и любви. Да и почему люди должны тратить время, эмоции и энергию на вас, когда вокруг так много более достойных личностей?
В глубине души вы уверены: нет, вы не достойны, чтобы вас любили просто так, безусловно. И в один прекрасный момент вы набредаете на следующую идею: да, возможно, такого, как я есть, любить не за что; но ведь есть способ заработать любовь, стараясь служить больше, давать больше, быть больше, чем я есть…
Вот так вы приобретаете привычку угождать и служить другим изо всех сил, надеясь получить взамен любовь, хотя совсем не чувствуете себя достойным добрых чувств. В угодничестве вы видите решение, целительный эликсир для глубоких ран – чувств незащищенности и неполноценности, которые вы так долго лелеяли в себе.
Угодничество = хорошее поведение; проявление чувства собственного достоинства = плохое поведение
«Как важно быть “хорошим”» – это зачастую главный урок, который нам преподают в школе и дома с первых дней формирования детского характера. Пока вы малы, это чуть ли не первый совет, который вы слышите из уст папы с мамой: «Веди себя прилично», «Будь добрее», «Будь хорошим мальчиком».
Эти три волшебных слова зачастую взаимозаменяемы – приличнее, лучше, добрее; в итоге вы воспринимаете поведение по принципу «черное-белое». Вы верите, что всегда нужно вести себя хорошо, чтобы вас считали хорошим, а все, что нарушает имидж «хорошести» – к примеру, отказ оказать услугу или обвинение в нарушении ваших прав, – делает вас плохим.
Здесь необязательно возникает чувство вины, как в случае с потребностью служить другим. Это просто сильно искаженный взгляд на то, как должны работать истинные взаимоотношения.
Подобный менталитет, приравнивающий понятия «быть хорошим человеком» и «вести себя хорошо», а чувство собственного достоинства соотносящий с имиджем «плохиша», – достаточное условие, чтобы укоренить формат угоднического поведения. Но особенно подвержены угодничеству по означенной причине те, кто считает необычайно важным казаться хорошими – всем, всегда. Если вам сильно важно, чтобы люди воспринимали вас как милую и добрую личность, что ж – будьте готовы жертвовать массой времени и усилий, удовлетворяя желания и потребности других.
Вы не можете себе позволить, чтобы хоть один человек, встреченный на жизненном пути, остался недоволен вашим поведением, поскольку даже малейший просчет с вашей стороны способен потрясти основы имиджа безупречного симпатяги, который вы так старательно поддерживаете. Что в итоге? Угодничество, возведенное в абсолют, и уровень собственного достоинства ниже плинтуса.
Итак, перед нами Боб, который всегда гордился тем, какой он хороший человек и друг. Он чувствует, что именно данные качества определяют его как личность, и делает все, чтобы поддерживать подобный имидж по жизни. Когда друг просит его одолжить крупную сумму, Боб покорно выкладывает деньги, даже зная, что не может себе этого позволить. Он убежден: если он скажет «нет», то выставит себя плохим другом и в общем плохим человеком, а этого он совершенно не желает.
Поэтому Боб делает все, лишь бы избежать репутации «плохиша» и остаться хорошим другом. Он одалживает приятелю сумму, потерять которую себе позволить не может. Чтобы компенсировать прореху в бюджете, он откладывает несколько необходимых трат на несколько месяцев, накапливая просроченные платежи и проценты, которые теперь вынужден покрывать за свой счет. Он страдает от последствий своего поступка, но страх отказать другу в просьбе, а значит, оказаться плохим, сильнее.
