Когда речь заходит об избегании конфронтации, весь фокус в том, что подобное поведение необязательно означает, что вы вообще не испытываете такого желания. Несовпадение между тем, что от вас хотят или ожидают, и тем, чего вы действительно хотите, зачастую генерирует внутреннюю потребность в конфронтации. Но так как вы опасаетесь возможных последствий реализации данной потребности, то в конечном счете просто задвигаете ее в дальний угол.
Часто это приводит к тому, что желание кому-то противостоять выходит наружу другими, обычно разрушительными и неприятными путями. Вместо того чтобы высказаться напрямик, вы используете непрямые средства вроде пассивно-агрессивного поведения.
Пассивно-агрессивное поведение – это непрямые, зачастую неосознанные выражения враждебности. Возможно, вы прямо не отвечаете отказом коллеге, который просит вас написать за него отчет, но делаете вид, что напрочь забыли об этом: так вы непрямым образом выражаете недовольство подобной просьбой. Или же вы убеждаете мужа, что вовсе не сердитесь из-за того, что он ни разу не позвонил вам, находясь в командировке, но в качестве мести ведете себя холодно и всю неделю «забываете» сообщать о том, что у вас происходит.
Таким образом, хотя вам удалось избежать прямой конфронтации в попытке сохранить добрые отношения, ваши действия в конечном итоге являются «ответным ударом» в виде пассивно-агрессивного поведения, которое так или иначе отношениям вредит.
Следовательно, избегая конфронтации из страха, что будет только хуже, вы по иронии вызываете те самые последствия, каковые надеялись предотвратить. Отсутствие конфронтации не означает здоровья отношений, как ее наличие не значит, что отношения непоправимо разрушены. В действительности умение подняться над страхом конфронтации и достойно справляться с конфликтными ситуациями необходимо для поддержания здоровых отношений.
Неважно, насколько вы, по вашему мнению, способны адаптироваться, – все равно вы неминуемо столкнетесь с конфликтом просто потому, что вы – самостоятельная личность с присущим только вам набором мыслей, чувств, потребностей и ценностей, которые могут очень сильно отличаться от чьих-то еще. Если вы хотите поддерживать здоровые взаимоотношения с окружающими (и с самими собой), придется научиться толерантности к конфликтам и избавиться от страха конфронтации.
Угодничество – привычка, избавиться от которой непросто, особенно потому, что ее негативная сторона неочевидна. Зачастую она даже помогает казаться приятной и благородной личностью, временами вознаграждая ощущением удовольствия, когда люди в ответ вам улыбаются и благодарят за каждую услугу, которую вы оказали, и за каждый проступок, которого вы предпочли не заметить.
Но если глубже вглядеться в причины и истоки поведения, при котором вы лезете из шкуры вон, чтобы все были довольны, то придется признать, насколько неприятен феномен угодничества – возможно, даже не для окружающих, а для вашего собственного «я». Привычка угождать – явный признак того, что вы продолжаете взращивать в себе интенсивную потребность служить другим, ощущение беспомощности и никчемности, ошибочные установки по поводу того, что значит быть хорошим человеком, или парализующий страх конфронтации.
Пришло время спросить себя, действительно ли вы хотите жить вот так, прикованные, словно цепью, к саморазрушительной привычке быть в распоряжении других людей 24 часа в сутки.
Если ваш ответ «нет», пора выбираться из болота. Поняв причины угодничества, вы уже сделали первый шаг к свободе от цепей. А теперь надо сделать следующий шаг вперед, узнав, как нужно отстаивать собственные интересы, говорить «нет», отказывать в просьбах и вообще положить конец мании угождать, которой вы так долго позволяли править вашей жизнью, – в общем, пора научиться лучше относиться к себе.
