За следующий год первая женщина соорудила у себя дома алтарь, посвящённый своему мужу. Она регулярно зажигала на нём свечи. Часто говорила с ним. Каждый день слышала его голос. Она мечтала о нём, играла с ним, занималась с ним любовью. Их отношения были так же интенсивны, как и прежде. Она ощущала нерушимую связь с ним, которую не могла разрушить даже смерть, и она, конечно, не могла бы сказать, что живёт одна. «Он всегда со мной, и, хотя иногда я чувствую себя одинокой, на самом деле я не бываю одна». Она отметила годовщину их свадьбы – сорок один год со дня, когда они поженились, – и вечером этого дня танцевала с мужем на крыльце, которое они построили вместе, продолжая ощущать тайну их связи. Она была открыта для всего, переживала полноту жизни, полностью отказавшись от всякого «знания».
Вторая женщина за последующий год пережила бесконечное горе, столкнулась со множеством обманутых ожиданий и жгучим недоверием и выкинула из дома всё, что напоминало ей о бывшем муже. Она говорила: «Если бы я стала вдовой, я бы оплакивала смерть своего мужа, но после развода мне приходится оплакивать собственную смерть». Она тоже по-своему преобразовала свой дом, чтобы в нём легче было исцелиться. У неё разрывалось сердце, ей было трудно дышать, и она отказалась любить или мечтать. Но когда эта женщина стала в достаточной мере доверять хотя бы себе и разрешила себе горевать, она приняла в объятия своё раненое сердце и проявила к себе любящую доброту, которой она раньше никогда по-настоящему не ощущала, которая слишком легко иссякала. Она рассказывает, что осознала: никто, кроме неё, не способен спасти ей жизнь, и когда её ум, омрачённый горем, стал наполняться целительной энергией сердца, её боль преобразилась – и она направила её на служение другим людям, на пространство, возникающее между вдохами.
По её словам, чем больше она исследовала гнев, который разделял её с мужем, и позволяла прощению заполнять пропасть, возникшую между ними, тем легче ей было ощущать благодарность за всё хорошее, что их связывало, а в трудные моменты помнить, что она сама является Возлюбленным.
Обе эти женщины живут в одиночестве, смиряясь по мере сил с последствиями любви. Каждая идёт своей уникальной дорогой, сталкиваясь со своей собственной болью и обнаруживая под тонким слоем разногласий, возникающих в индивидуальных умах, единое и неразделимое сердце. Перед тем, как закрыть глаза и заснуть, каждая из них желает спокойной ночи Возлюбленному. Одна – своему ушедшему мужу, другая – самой себе.
Большинство наших отношений заканчиваются не в силу смерти, они обрываются из-за причуд ума. Хотя в основе этой книги лежит мысль, что отношения – плодородная почва для работы над собой, это не значит, что любые отношения способствуют такой работе. В идеале в каждых отношениях оба партнёра должны осознанно подходить к своим душевным устремлениям. К сожалению, так происходит не всегда.
Развитие в паре с личностью, которая не стремится к развитию, может стать катализатором настоящей внутренней работы. Это глубинная йогическая практика – отказ от привязанности к результатам действий, отказ даже от ожидания благодарности за проявления доброты и внимательности. Тем не менее, если чувство разделённости не ослабевает, понимание на уровне ума кажется невозможным – а сердце вообще отсутствует в контакте, – партнёры могут, с глубоким вздохом разочарования и сохраняя уважение к себе, признать, что они не готовы больше вкладывать энергию в совместное распутывание «сложных узлов». У таких людей, возможно, отсутствует взаимопонимание на уровне ума, однако их объединяет одно желание: они хотят, чтобы их разрыв не повлёк за собой дальнейших разлук. Их объединяет готовность сделать этот развод последним, исцелиться через него от любых призраков прошлого.
Конечно, любой человек, который находится в длительных, развивающихся отношениях, может иногда чувствовать, что они не ведут к развитию. Даже в самых продуктивных отношениях может возникать желание уйти – когда Нарцисс отказывается отпускать или пугается ясности своего собственного отражения. Поскольку человек склонен защищать то, что причиняет ему страдание – свои представления о себе, страхи и желания – в большинстве случаев, если пары, пытающиеся строить продуктивные отношения, чувствуют, что им пора расстаться, мы советуем не торопиться и по меньшей мере три месяца посвятить тому, чтобы совместно изучить причины тех своих качеств, которые могли привести к разрыву отношений, а также исследовать и возможные пути избавления от этих качеств. Так люди, расставаясь, могут соединиться друг с другом. В основе сознательного развода или разрыва лежит прощение.
