- Ты приехал соу лэйт !
- Тебе надо чаще ходить в душ:
- Без кондиционера в июле! Я позвоню в ТиЭлСи-комиссию:
- Ты тоже русский? - это гавно выпендривается тем, что в Кракове родился не он, а его папаша.
- Я тоже еврей, - вру я, чтобы сохранить чистоту ситуации с "русскими" в Нью-Йорке.
Когда человек богат, я не радуюсь за него, я плачу за себя. Не потому, что я хочу быть тоже богатым. Я плачу потому, что поднял паршивого клиента. Богатый клиент никогда не дает тип , если только он не на свидании, когда ему надо выпендриться. Бедный клиент наслаждается тем, что он тяжело заработал. Бедный клиент - щедрый типпер . Богатый - жмот и дешевка.
Ментально больными я называю клиентов с университетами. Все они тоже одинаковые. У всех у них в голове застрял один и тот же мотив. Например, он спрашивает тебя о твоем хобби. Ты говоришь, что гэмблинг на ипподроме из телехолла на Хэмпстед Тернпайке . Гэмблинг, говорит он, это форма мастурбации, сказал любимый ученик Фрейда. Это здорово, быть ярким мальчиком и делать такие изречения. В каждом изречении есть минимальная доля правды. Если бы я был ярким мальчиком, я думаю, я бы сказал: "Чистить грязные ногти грязной пилкой для ногтей есть форма мастурбации." И я выиграл бы или стипендию или грант.
Эти яркие прыщавые мальчики не знают ничего кроме собственного комфорта и максимум - переутомления глаз от монитора дэск-топа . Они не пашут по восемь часов плюс два сверхурочно на револьверном станке, не хуюжат шины траков в пульмановские вагоны, не льют раскаленное добела дерьмо в литейные формы. В университетах эти гомики получают свои долгоиграющие кэнди и сосут их до смерти. Путь от пизды до могилы они проходят, даже не заподозрив об ужасах жизни.
И гавно и ментально больные, все они живут в больших собственных домах и не работают. Как они так устроились, чтобы не работать? Может, я что-нибудь в жизни делаю не так?
Самый интересный из клиентов "Имунаха", Гарри, когда ты подъезжаешь, всегда уже встречает тебя. И он, я сразу заметил его привычку, всегда встречает тебя у пожарного гидранта. Сначала можно подумать: ах, какой забавный чудак. Но он встречает тебя у гидранта всегда. И с течением времени ты понимаешь, что он это делать вынужден. Когда ты подъехал, Гарри подходит к тебе всегда одинаковым образом. Он засовывает руки в карманы, задирает брюки так, что видны ноги над носками, и, насвистывая фальшивую обработку "Вэн Зэ Сэйнтс Ар Марчинг Ин" , идет к машине такими шагами, чтобы шагов было пять.
Гарри не работает. Утром он заказывает такси и едет в бар "Кэптэн Волтерс". Потом он делает колл из "Кэптэна Волтерса" и со стопом в "Эдвардс"-супермаркете едет домой. Так ежедневно. Гарри посчитал, что денег, доставшихся от матери, ему хватит, чтобы прожить через "Кэптэн Волтерс" до 98 лет.
Я попадаю на Гарри раз в три дня. Если ты подъезжаешь к Гарриному билдингу, он уже у пожарного гидранта билдинга. Если ты подъезжаешь на его колл из "Кэптэна Волтерса", он уже и там на пожарном посту пищеблока.
Я спрашивал у других таксистов, поднимавших Гарри:
- С ним что-то не в порядке, с этим парнем, который стоит у пожарного крана? У него не пожаробоязнь?
- А он тебя волнует? - спрашивали они.
У всех у них тоже одинаковые голоса. С еврейским акцентом. А евреев не волнует ничего кроме их ебаного холокоста . Их не волнуют нестандартные люди.
Однажды я решаю опередить Гарри. Я статистически высчитываю время, когда Гарри сделает колл из "Кэптэна Волтерса". Я подъезжаю за тридцать минут до расчетного времени, становлюсь в двух блоках от пожарного гидранта и жду на рации. Если запарковаться у блока с "Кэптэном Волтерсом", то получишь тикет.
Гарри делает колл. Диспетчер по рации передает колл мне. Я стартую и гоню к пожарному крану с таким ускорением, что на 1000-футовом тесте характеристик двигателя я уложился бы, как Мансератти, в 12 секунд. Ни на один колл я не ездил быстрее. Весь я - буря и натиск. Я намерен убить его сегодня. Но я умышленно не доезжаю до пожарного крана десяток футов.
Когда Гарри выходит из "Кэптэна Волтерса", я стою от пожарного крана в трех метрах. Лицо Гарри выражает пронзительный крик.