Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Две француженки беседуют. - Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта? - Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю. - А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду! - Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
Уголок экспериментатора
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.
Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)
Дуэль на плевках
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Куплю - продам. Найду - отдам
2. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.
7. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
10. Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!
14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая
его поймет и простит.
В Красной Бурде есть рубрика ЖЖЛ (живут же люди!)
Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона Евлампиевича Пузомятникова: В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня: 10.00 - подьем, оправка бороды. 10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки - сто капель. 11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют! 12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер. 13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и Троепыровым. 13.05 - помыть руки. 13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки! 15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку! 16.00-17.00 - а хоть бы и цыган! 18.00 - покуражиться в "Яре". 22.00 - самовывоз. 23.00 - покуражиться дома. 24.00 - покуражиться во сне. По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке. Правда, потом бубенцы болели...
Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена. Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
