Не служил бы я на флоте… - страница 89

В одном из классов средней школы (где в коридорах ошивался наш Буба в молодости) захолустной деревеньки Павлов – Посад под Москвой изучали на уроке литературы «Поднятую целину» Шолохова. Вызывает учитель по литературе раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Бубу. Как всегда не готов наш юный друг, но начинает выкручиваться (что впоследствии делал и делает в жизни): «Макар Нагульнов, э-э-э, был казаком. Э-э-э он служил в царской армии… казаком. – А потом в Красной Армии, э-э-э, казаком». Литераторша, которую он уже достал свои идиотизмом, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака, то огребет два балла как с куста. «А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз – продолжает Буба, нервно сглатывая, и с выражением обреченности на красной морде, добавляет: «И там тоже был казаком». Здесь и началось по полной программе – два балла, вон из класса, с папой и мамой к директору. Все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, дала Бубе три дня на изучение «Поднятой целины». В установленный срок снова вызвала Бубу к доске. И надо ж такому случиться, что этот чудила снова совершил беспримерный литературный подвиг. Вышел он к доске, белый как мел и стал, заикаясь рассказывать: «Макар Нагульнов был…» – и онемел. «Казаком» – взревел класс, и все попадали. Пауза «Коммунистом» – выдавил Буба. Смех в классе перешел в шторм. А Буба продолжает: «Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену… Пауза. Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она, вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет: – «Не застал своей жены». Пауза. Смех усиливается еще больше. «Она была убита». С первых парт шипят «Самоубийство, самоубийство». «Сама убилась» – поясняет этот идиот.

В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: «Семья распалась». Полный абзац! Из класса всех выносят в судорогах.

После собеседования при поступлении в СВВМИУ вылетает взмыленный Буба из кабинета приемной комиссии. Мы ему: «Приняли?». Буба нам: «Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем сыпанулся по-мертвому». «На какие вопросы ответил, Бубс?». «По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся». «Какой был вопрос?». – «Что такое ООН? Ну, я знаю, ООЖ – женская, ООМ – мужская; а вот два ноля Н не знал». «И что же это такое?». «Блин, оказывается, это Организация Объединенных Наций!».

Сидели мы как-то на первом курсе, на внешнем объекте, перекуривали. Вдруг Буба выдает: «Вот смотрю я на вас, долбоёбов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!». У нас в головах стал немой вопрос: «Крыша у Бубы поехала, что ли?». А Буба невозмутимо продолжает: «То ли дело я… Вот у меня мечта есть!». Мы: «???». Затянувшись и мечтательно глядя вдаль Буба изрек: «Заработать тучу денег! Это – раз. Купить слона. Это – два. Пауза… Обшить его мехом… Пауза… Затяжка… И завалить дубиной… как мамонта…».

Пришли мы однажды с самоподготовки в ротное помещение. Обнаружили в сушилке валющегося Бубу с явными признаками алкогольной интоксикации, причем, весьма изрядной – Буба почти трупом лежит. Откачиваем его, как учили. Решили выяснить, чем это он так набрался. Поблизости не обнаружили ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, какие Буба наш, очень уважал. Необходимо отметить, что от Бубы запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг видим на столе стоит флакон из-под заграничного парфюма. А флакончик был какой-то, то ли выставочный, то ли рекламный образец. Может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и этот того же размера.

Подошли, понюхали Бубу, потом отвернули крышку флакона – один и тот же запах. В этот момент послышались удивленные вскрики ребят, которые все это время Бубу откачивали. Буба, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит глазами размером в шесть копеек и выдыхает: «А у нее что – крышка отворачивается?! А я!.. Три часа подряд!.. себе в рот из нее!.. Пшикал!!!».