POV Дред и Фордж Уизли
Братья, переглянувшись, лишь ухмыльнулись друг другу на просьбу завхоза: вывернуть карманы.
Но каков был их шок, когда они поняли, как они облажались и их уделал сквиб. Этот старик как-то узнал карту, а точнее сейчас пустой пергамент, но это не меняло того факта, что Филч помнил, что именно ЭТОТ пергамент хранился в его ящике конфискованного у студентов. Так мало того, что они лишились такой важной составляющей в их проделках, помогающей им не попадаться, так еще и схлопотали от МакГонагалл отработки на месяц у завхоза же за кражу. Вот надо было такому случиться. Ну ничего, они еще смогут забрать назад свое сокровище. Вряд ли кто-то знает, что это за пергамент и как он работает, иначе получили бы раз в пять больше.
End POV
В течение недели я думал, чего бы такого использовать для отвлечения всеобщего внимания и директора в частности. И, в конце концов, я решил не изобретать велосипед и использовать уже придуманное. Но решил все же добавить небольшой пунктик в общий балаган, чтобы списать любые подозрения хотя бы на время, а потом уж как-нибудь отмажусь, если вдруг.
Решив, что пятница подходящее время, я запустил механизм еще в начале недели. И вот за ужином в пятницу, когда все студенты уже нацелены на отдых, произошло нечто, что заставило открыть рты сначала всех в полной тишине, а потом и во время того, как раздался красивый баритон, запевающий веселые ирландские песни.
Все изумленно смотрели на то, как профессор Снейп качественно распевает незнакомую ирландскую песню и при этом его глаза наполняются ужасом от того, что он сам не может себя контролировать и от того, что даже не помогают накладываемые Силенцио на самого себя. А рот все продолжал открываться в такт издаваемой из его груди песни. Остальные преподаватели выглядели не менее изумленно, чем ученики. Но если при виде поющего Снейпа у людей был молчаливый шок, то начавшая подпевать в веселый тон декан львятника стала последней каплей для ушей народа и от этого зрелища у людей начиналась истерика. А когда главы противоборствующих факультетов запрыгнули на стол и начали дружно отплясывать ирландские кейли, сшибая пинками при этом попавшие под ноги кубки и тарелки, то все в зале выпали в осадок: кто-то в припадке бился головой об стол, держась за живот в попытке сдержать гомерический хохот, кто-то, не сдерживаясь, катался по полу издавая всхлипывающий смех, так как уже проступили слезы. Вечерняя трапеза откровенно превратилась в балаган. Директор только и мог, что сидеть и смотреть на это представление с открытым ртом. И лишь устроители сего танцевали сетом, истинно веселясь от души, но никто уже не обращал внимания на близнецов.
Не знаю, как они сумели сделать то, что они сделали, но славу и почет они заслужили точно. Я так полагаю, что этим ребятам определенно не хватало финансирования, наверное, поэтому их шутки были несколько вялые, по сравнению с Мародерскими (хотя там было больше издевательств). Вот я и решил, что за небольшую анонимную финансовую поддержку они согласятся провести какую-нибудь феерическую шутку в нужное мне время.
А я, отсидев примерно до середины шоу от Уизли, накинул мантию-невидимку, проверил карту на наличие посторонних лиц на моем пути и пошел в сторону третьего этажа, легко лавируя вокруг тех групп студентов, что еще не дошли до Зала, сейчас спешащих на шум в Трапезной. Достигнув нужной двери, я бросил диагностирующую сеть на вход и, определив сигнализирующие чары о ВХОДЯЩЕМ, следом бросил замораживающее заклинание против таких чар, чтобы потом не пришлось их навешивать заново и цеплять к директору, что мне явно будет не по силам. Так что я выбрал единственно возможную тактику против такой «охраны».
Перед тем как войти, я зажег свечу, которую достал из кармана, и поставил ее в выемку с другими свечами (да, такие есть в старых коридорах). А где-то в Замке в это время сработали Протеевы чары на других свечах. Сам я ясное дело освоить этот комплекс заклинаний не смог, пришлось идти на хитрость. Хорошо, что Флинт не заподозрил, что он не просто показывает первокурснику, как работают Протеевы чары уровня ЖАБА.
