Итак – Ася ушла!
Вот так взять и бросить родного человека – посередь голого поля! На съедение комарам и слепням! Какова штучка! Видать, не слишком я ей родня.
Я всё ещё надеялся найти следы её присутствия где-нибудь поблизости, но – увы! Свалила с концами моя подруга дней суровых! Не вынесла испытания близостью – далекого звездного неба и мелкого эгоизма банального труса.
Автобус, потом электричка, наконец, Москва.
Звоню из первого попавшегося автомата – отвечает неуютный г олосок:
«Не звони больше!»
Но я звонил и звонил, а там снимали трубку и молчали. Или – просто клали рядом с аппаратом.
Да что, собственно, произошло?! Но мне всё же хотелось взять себя за шиворот и поставить ножками на сковородку – прорепетировать адские муки, так, на всякий случай.
Ладно, забыть – и все дела! Вот и вся моя «первая любовь»! Теперь она мне противна, да – противна. Как нищему – гривна, язвило моё второе «я».
Я не заметил, как оказался у кинотеатра «Форум», в самой гуще распаренной последним сеансом толпы.
В ногах вата, желудок – под горлом. Я смотрел на мир индифферентно.
Так мне казалось. Но кому-то показалось несколько не так. Ко мне приближались трое – лбы без намека на интеллект, и за ними девица с мороженым на палочке и пустышкой в накрашенных губах.
– Курить найдется, дядя? – спросил один из них, цыкнув зубом.
– Нет, – ответил я довольно зло новоявленному племянничку.
В подземном переходе они меня нагнали…
Пять раз я всползал, ломая ногти и цепляясь за скользкий кафель стенки перехода, потом потерял сознание. Последнее, что я слышал, это чей-то, слегка запоздалый, совет: «Почки, казел, закрывай, а не рожу!»
…В больнице я пробыл недолго. Лицо – в лепешку, но всё зажило. А вот зубы…
Теперь буду ходить с железной челюстью.
Да, ещё на затылке обнаружилась небольшая ранка.
Остаток лета я провел в Староконюшенном. Почти не выползая на свет божий. Контакты с миром ограничены – разносчик из магазина самообслуживания, прачечная, куда я ходил сам. И перевязочный пункт в районной поликлинике.
Зубы вставил здесь же. На Арбате, за семьдесят пять целковых, мне пообещали:
– Дуб перегрызете!
Однажды встретив Асю на практике в клинике.
– Я замужем, – сказала она и ушла с подругами делать перевязки.
Я хотел ей вслед крикнуть что-нибудь проникновенное, вроде пожелания родить детишек чертову дюжину или купить рыжую корову, но не успел. В горле у меня забулькало, шею свело конвульсией.
Это был первый припадок.
– Вы давно страдаете эпилепсией? – это первое, что я услышал по возвращении в юдоль земную. – Ушибы черепа были?
– Нет, – зло ответил я, – И с печки на головку меня тоже не роняли.
– Вот это надо выпить сейчас. А потом будете пить три раза в день по столовой ложке после еды.
– Что это? – спросил я сердито, принимая из рук эскулапа флакон с темной жидкостью. – Если это коньяк, то лучше бы водки. Тогда я, возможно, смирился бы с вашим методом лечения.
– Это лекарство для улучшения общего самочувствия, – сказал врач спокойно, не обращая абсолютно никакого внимания на мои интеллектуальные выверты. – У вас, батенька, нарушен обмен веществ.
– И сильно? (Врач пожал плечами.) Этого ещё не хватало!
Я вконец расстроился. Подобное сообщение вряд ли кому понравится. А мне – так тем более. Как представишь себе внутри своего родного организма весь этот неуправляемый базар – только не шило меняют на мыло и наоборот, а, к примеру, печенка меняется с селезенкой местами. То есть, простите, печень и селезень обмениваются апартаментами… Или ещё хлеще – легкое обменивается на тяжелое осложнение после гриппа, или – двенадцатиперстную кишку меняют на воспаленный аппендикс, набитый всякой дрянью…
Представив себе эту отвратительную, коммерческую и, вполне возможно, криминальную возню в своем любимом организме, я понял неотвратимость внешнего воздействия на всё это неверно обменивающееся вещество, смирился и стал регулярно принимать лекарство «от глупости». Всё же это было чуть-чуть лучше, чем прямой путь в крематорий после очередного неудачного попадания «фейсом на тэйбл».
…И тут только я всё вспомнил! Ну да, ушиб – был! И не один! Возможно, в ранку попала инфекция…
