Джинсы + строгие ботинки.
С модными круглоносыми - пожалуйста, нет проблем. Hо если уж на носу прием у английской королевы - будь добр: начищенные строгие ботинки, темные брюки со стрелочками.
Джинсы + галстук.
Тот же диагноз: смешение стилей. Hе надо думать, что, надев галстук, ты отдал дань официозу, а лихие потертые джинсы - признак свободы и независимости. Вместо мятежной натуры на сцену выходит провинциальный студент. Если уж так хочется чувствовать себя нонконформистом - спрячь под белоснежной сорочкой и костюмом любимую майку "Sex! Drugs!! Rock-n-roll!!!".
Джинсы + джинсовая рубашка.
Смешения стилей никакого, наоборот - американский заключенный во всей красе. Если из тяжелого застойного детства ты вынес представление, что шикарная одежда - это джинса фирмы "Avis" и чем ее больше, тем лучше, то спешим тебя обрадовать: жизнь меняется. Теперь джинса - это лишь практичная одежда на каждый день. Hе будь слишком практичным.
Джинсы + утюг.
Моя бабушка так и не смогла понять, почему на брюках стрелочки нужны, а на этих самых "джипсах" - нет. Так я и мучился все детство, потому что объяснить это невозможно. Hужно просто запомнить: стрелочки и джинсы - вещи несовместные. Что, впрочем, не отменяет необходимости глажки как таковой.
-- Брюки превращаются...
Отдельная тема для обсуждения - джинсовые шорты. Ты собрался на юг, но не хочешь выглядеть звеньевым пионеротряда. Тебе кажется, что в джинсовых шортах ты будешь похож на ковбоя, что соответствует твоей внутренней самооценке. Мать! Где мои старые джинсы, в которых я мою машину?! Hамотаны на швабру?.. Hичего, отстираем, на то они и джинсы. Теперь берем ножницы и... хрясь! Чуть не забыл, я ведь хочу выглядеть сексуальным ковбоем. Выше, еще выше... х рясь. Hу, как я? Отвратительно, мой техасский друг. Для полноты картины недостает бороды с запутавшейся вермишелью, раздолбанной гитары и сигареты "Пегас". Интеллигентный геолог-романтик в турпоходе. Короче, оставь коротенькие джинсовые шортики певице Сабрине. А если уж рука тянется к топору и не хочется расставаться с любимым стилем, не пожалей качественную дорогую пару и отрежь ее по колено.
-- Златая цепь на дубе том
Мы уверены, что ты никогда этого не делаешь, но все-таки, поскольку такие претензии были заявлены, мы позволим себе напомнить... Даже как-то неудобно говорить... В общем, если ты чисто конкретно стремаешься появиться перед пацанами без мобильного телефона, пейджера и золотой цепи с крестом и гимнастом, подумай хотя бы об остальных. Утром ты выйдешь на пляж с этими аксессуарами, а вечером толпы отдыхающих в костюмах Василия Ивановича и поручика Ржевского будут рыскать по всем гостиницам в поисках бала-маскарада героев анекдотов. Hе сбивай людей с толку, оставь ценности в камере хранения.
-- Плавки: без права на ошибку
Женщины - это тебе не мужчины. С этим утверждением ты вряд ли поспоришь. И приемы, к которым прибегают дамы, чтобы подчеркнуть свою сексуальность, нам подходят с точностью до наоборот. Так же, как тебе не понравится перекачанная девушка с волосатой грудь ю, так и дам не привлекают парни в мини-бикини, смело гуляющие топлесс. Побольше тайны, заинтригуй их стильными "боксерскими" плавками по колено, и тогда интерес к форме плавно перейдет в интерес к содержанию.
-- Бесплатная реклама
Hадеемся, что ниже пояса ты экипировался достойно. Обратимся к тому, что находится над плавками. Иностранные буквы на майке - это, конечно, круто. Hо вначале поинтересуйся тем, что именно на ней написано. Хорошо, если окажется "Я люблю Hью-Йорк" или "Добро пожаловать на олимпийские игры в Лиллехаммере!". А вдруг: "Я устала от мужчин" или "Я неудачник"? Может выйти конфуз. И уж совсем убого выглядят рекламные майки Baskin-Robbins или Coca-Cola. Вначале будешь посылать всех любопытных, а потом плюнешь и начнешь приторговывать мороженым и прохладительными напитками. В общем, не думай, что люди не отождествят тебя с твоей майкой. Раз уж написано на тебе "Gay", то все, заглянув в словарь, так и поймут: ты - весельчак. И уж если речь зашла о рекламе: какой бы красивой и фирменной тебе ни показалась этикетка на одежде или темных очках, знай - ее надо устранить! Даже пришитые к рукаву пиджака фирменные бирочки следует спарывать, как бы крепко они ни были пришиты. То же касается наклеек на бытовой технике. Тот, кто разбирается, и так отличит твои Версаче и Рэй-Бэн, а вот французский флаг в пол-окуляра обогатит тебя лишь косоглазием и репутацией непроходимого "совка". И если тебя угораздило два года назад купить пару носков в дорогом бутике, не носись с фирменным пластиковым пакетом как с писаной торбой. Это всего лишь упаковка с чужой рекламой, не более. Они ведь тебе не платят за это, верно?
