– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
* * *
Мужик в командировке, приходит в гостиницу, а администратор
– Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я только что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а «соседка» уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик – ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
– Мужик ты или нет?
– Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть полчаса, чем два часа тебя уговаривать.
* * *
Мужик – вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром – звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах:
– Муж вернулся!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
– Слава Богу.
* * *
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но, как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
– Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове. А предварительно перестает чесаться в другом месте.
– Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
– 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается, некрасиво.
– 4-ый рог – самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами, но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы выпадают.
5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились, панки мне даже завидовали.
– 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
– 007 рог – самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
– 8 и 9 рога – кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
– 10 рог – юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
– Одиннадцатый – тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь не было.
– 12 рог – дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
– 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
– 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
– 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
– 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать, но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
****
Разговаривают две задушевные подруги.
– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно… но тут он недавно в командировку уезжал… так Вася… ну ты его знаешь, сосед наш… ко мне зашел…
– Ну и?..
– Ох, мне с ним так сладко было… он у меня…
– Что, что?! Ну говори же!
– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал…
– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта «точечка» не на два – она сантиметра на четыре поглубже будет!
* * *
Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное «ку-ку-ку».
– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
* * *
– Ты меня любишь?
– Да.
– А когда мы поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
* * *
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
* * *
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
* * *
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
– Дорогая, ты без меня будешь скучать?
– Да, дорогой!
– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
– А как его включать?
– А ты скажи так нежно ему: «Боооооря!..» – он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
– Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три… «Ой – думает баба – Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит соседке:
