* * *
Тише едешь – хрен приедешь!
* * *
25 поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки: Овальный кабинет Белого дома с 20 марта переименован в Оральный.
* * *
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
* * *
За все хорошее нужно платить. За нехорошее – переплачивать.
* * *
Для тебя я – вы!
* * *
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
* * *
Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь...
* * *
Hахальному посетителю в чате: «Дай я тебя поцелую в 139 порт».
* * *
Ученье – свет, а неученье – армия.
* * *
Жить будем плохо, но зато недолго.
* * *
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
* * *
Одного пола ягоды.
* * *
Лезет вонь из кожи.
* * *
Пивом не празднуют – пивом живут!
* * *
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
* * *
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
* * *
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
* * *
Пуританизм – навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
* * *
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек – одна смерть, раньше или позже...
* * *
Ночь обнажает всю порноту чувств.
* * *
Если бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...
* * *
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
* * *
От нашего стола – вашему стулу.
* * *
«Happy End» – новая венерическая больница для мужчин.
* * *
Тише едешь – шире попа.
* * *
Бедное право – кто его только не имеет...
* * *
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
* * *
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
* * *
Под лежачий камень х...й не сунешь.
* * *
Женщина за рулем – фашист на танке!
* * *
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
* * *
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
* * *
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
* * *
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
* * *
– Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?!
– Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
* * *
Основная заповедь бюрократа: «Чем больше бумаги, тем чище задний проход».
* * *
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
* * *
Старость – вот преисподняя для женщин!
* * *
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
* * *
Сообщение на пейджере: «Хочу сменить хозяина! Пейджер».
* * *
Сейчас бы яблочка куснуть, пое...ся и уснуть!
* * *
эГАИст.
* * *
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие – в Сомали.
* * *
Я понимаю... когда вынимаю.
* * *
На халяву и зверь бежит.
* * *
Первая любовь как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
* * *
Ушел в себя и заблудился...
* * *
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
* * *
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
* * *
В здоровом теле – здоровый стул!
* * *
Лучше синица в руках, чем х...й в попе!
* * *
От подиума до панели один шаг, а вот в обратном направлении – целая пропасть.
* * *
В любви все возpасты проворны.
* * *
Утро добрым не бывает...
* * *
Каламбур со словом «каламбур»? Запросто: калом бур, зато телом бел.
* * *
Насильно милую не будешь.
* * *
Самая тонкая резьба – это резьба по горлу.
* * *
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
* * *
Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!
* * *
«Господь бог изощрен, но не злонамерен».
* * *
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
* * *
В действительности все не так просто, как на самом деле!
* * *
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
* * *
1/7 жизни – это понедельник.
* * *
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
* * *
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
* * *
На все руки крюки.
* * *
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
* * *
«Мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием».
* * *
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
* * *
Любвемобильный.
* * *
Уж Герман полнится, а близости все нет!
