* * *
Не всякий лось перекусит рельсу.
* * *
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
* * *
«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...»
* * *
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
* * *
Вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом.
* * *
Сунул в тело – двигай смело!
* * *
Несильно мил не будешь.
* * *
Жизнь как телеграмма – короткая и с ошибками!
* * *
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
* * *
Я позвонил в дверь, но было занято...
* * *
Женщина за рулем что обезьяна с гранатой.
* * *
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
* * *
Лучше быть в 6 дома, чем полшестого в морге.
* * *
Алкоголизм не пропьешь.
* * *
Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
* * *
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
* * *
Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.
* * *
Фальшивоминетчица.
* * *
И женщина, как буря, улеглась.
* * *
Скажи мне, кто такой Бил Гейтс, и я скажу, кто ты.
* * *
Кресло-кончалка.
* * *
Дорого яичко к Международному женскому дню!
* * *
Я могу противостоять всему, кроме искушения...
* * *
Когда русалка на шпагат сядет...
* * *
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
* * *
Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.
* * *
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
* * *
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
* * *
«Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!!!»
* * *
Стал вегетарианцем – перешел на травку...
* * *
Люби ближнего. Но не попадайся.
* * *
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
* * *
Дайте в руки мне баян...
Я порву его к х...ям!
* * *
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
* * *
Зигзаг удачи – харакири.
* * *
Выкидыш – парашютист.
* * *
Падла – Пизанская башня.
* * *
Заводила – Сусанин.
* * *
Сделать под козырек – наделать у главного входа...
* * *
Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»
* * *
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
* * *
Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативом!
* * *
Замечательный напиток текила: выпил – почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
* * *
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
* * *
Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
* * *
Бронетемкин «Поносец».
* * *
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
* * *
Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери!
* * *
Пятки вместе, соски врозь.
* * *
Кто последний, тот и папа!
* * *
Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.
* * *
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* * *
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
* * *
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
* * *
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.
* * *
Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный!
* * *
Капля никотина убивает лошадь. Капля «Ркацители» – и лошадь снова на ногах!
* * *
Жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно.
* * *
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
* * *
Текст рекламного ролика для жен импотентов: «Хорошо хоть тюбик зубной пасты „Маклинз“ никогда не подводит!»
* * *
Жена как граната: если бросать, то подальше от себя.
* * *
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
* * *
Тише едешь – больше командировочных.
* * *
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
* * *
Единственный плюс в жизни физика – это крест на его могиле.
* * *
Чего-то хочется, а кого не знаю...
* * *
Овца ты клонированная!
* * *
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
* * *
Айзберги – Вайзберги... Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули...
* * *
– Вы на Волго-Дон?
– Нет, надолго вон.
* * *
Не стой где попало! А то еще попадет.
* * *
Любовь греет, когда ей занимаешься!
* * *
Купил тамагочи и убивал их, убивал!!! Ненавижу!
* * *
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
