— Вы могли бы меня предупредить! — пеняет ваш муж директору “Диких Люпинов”.
Последний делает вид, что шокирован.
— Нет, месье! Наши жильцы, конечно, в возрасте, но они не впали в детство. Их личная жизнь нас не касается. Если им хочется совершить побег, это их дело.
— Побег! Вот именно! — восклицает Мужчина. — Они замыслили побег, как пятнадцатилетние дети. Что за времена! Уже и родителям доверять нельзя!
На столе директора звонит телефон. Он поднимает трубку и слушает вопли, вырывающиеся из аппарата.
— Да, я в курсе, — отвечает он натянуто. — Его дети как раз в моем кабинете; я вам их передаю.
Он шепчет:
— Это сыновья контр-адмирала де Брюли. Они тоже не очень довольны.
Мужчина берет трубку.
— Нет. Мы ничего не знали, — говорит он сухо. — Мы так же удивлены, как и вы. И так же шокированы… Хорошо, увидимся сейчас же, раз уж вы так хотите…. (Саркастически) Вот именно: семейный совет, у вас, через десять минут!
— Совершенно несимпатичные люди, — добавляет он вместо комментария, положив трубку.
Директор скорбно кивает.
Встреча с двумя сыновьями и дочкой Галантного Кавалера Лилибель проходит в ледяной атмосфере. Они не предлагают вам не только чашки кофе но и простого стакана воды. Они вне себя от бешенства. Несмотря на уверения вашего супруга, они ощутимо подозревают вас в том, что вы устроили этот брак и помогли Лилибель соблазнить их старого папочку-моряка. Причина быстро становится очевидной.
— Вы заметили, что они поженились в Лас-Вегасе? — ядовито шипит старший сын (толстое пузо, безвкусный галстук. Вы про себя зовете его “Жиртрест”).
— Конечно, — вежливо отвечаете вы. — Это, я думаю, одно из немногих мест в мире, где можно пожениться за десять минут. Кажется, это так же забавно, как визит в Диснейленд, так мне рассказывала одна подруга. Роспись в мерии за пять минут. Священники всех конфессий и очаровательные маленькие часовенки. Свидетели, предоставляемые церковью. Музыка. Фотограф. Букет цветов. Футболка (в зависимости от пакета услуг). Брачный номер в отеле с кроватью в форме сердца, цветами и зеркалом на потолке.
Младший сын (Ни волосинки на черепушке. Легкое косоглазие. Его вы называете “Лысый ужас“) испепеляет вас левым глазом.
— От вашего внимания, возможно, ускользнуло, что Лас-Вегас находится в США?
— Это грех?
— Это значит, что бракосочетание состоялось по американским законам.
— Ну и?
— Женщина в случае развода или вдовства имеет право на половину состояния своего мужа.
Fiat lux. Вот оно!
Два сыночка и дочурка нетерпеливо ждали возможности разделить денежки папаши контр-адмирала. Лилибель только что оттяпала у них половину. Сурово. Очень сурово.
— А у вашего отца что, большое состояние? — с иронией спрашивает ваш супруг.
— Достаточное! — скрипит “Жиртрест”. — Но мы опротестуем этот брак. Очевидно, что наш бедный папочка не совсем соображал, что делал, когда дал себя окрутить вашей бесстыдной мамаше!
Мужчина поднимается, сгребает “Жиртреста” за его безвкусный галстук и слегка придушивает.
— Повторите это еще раз, и я превращу вас в фарш для сосисок! — орет он. — У моей матери, возможно, есть недостатки, но она не шлюха!
— Да что вы говорите! — визгливо усмехается дочурка.
Вы оборачиваетесь (дочурку адмирала вы прозвали “Поджатой задницей”).
— Ты, мерзавка, одно нелицеприятное слово о моей свекрови — и я сорву твои жемчуга, втопчу их в пол и заставлю тебя их сожрать!..
“Поджатая задница” испуганно подносит руку к горлу, защищая свою драгоценность.
— Но они настоящие! — в ужасе восклицает она.
— Уж я надеюсь. Иначе, в чем было бы удовольствие?
Вы и Мужчина покидаете дом под огнем ненавидящих взглядов.
Снаружи вы разражаетесь смехом.
— Чертова Лилибель! — с некоторой гордостью восклицает ваш супруг. — До самой смерти она будет давать нам оторваться.
Старшая Дочь и Милая Крошка услышав о новом замужестве их клевой “бабушки”, визжат от восторга.
— Она гениальна! — воскликнула Ализа.
Потом она забеспокоилась:
— Они не слишком старые, чтобы заниматься любовью?
— Это их проблемы, — ответила Старшая Дочь. У нее это действительно любимая фраза.
— В любом случае, — говорите вы, — мы приготовим им шикарную встречу.
