– Слушайте, вы не Медведев?
– Нет.
– Жаль. А то мы бы вам новый костюм купили.
– У меня есть костюм! Только у меня был белый пятидесятого размера, а вы выдали чёрный сорок восьмого!!
– Чёрный практичнее! Берите, худейте и не выделывайтесь! У него спина-то хоть целая?
– Да.
– Брюки не жёванные?
– Нет.
– Так носите и не грустите!
– А как же память о свадьбе?
– А она вам нужна? Корова, пожар, липкие бабы, разлитое шампанское, чокнутая корова, пьяная драка…. Возьмите чёрный костюм и носите его с удовольствием.
– Я всё понял. Я догадался!
– О чём?
– Вы берёте у всех костюмы со следами приятных воспоминаний, а выдаёте… выдаёте погребальные наряды!
– Ну, вы преувеличиваете. Мы выдаём строгие, приличные костюмы, которые не захочет жевать ни одна корова, на которые не прольётся ни шампанское, ни клюквенный морс. А уж о губной помаде вообще можно забыть!
– Вы… вы не химчистка! Вы крематорий!! Верните мне мой белый, прожженный костюм с помадой, шампанским и следами коровы! Верните!
– Вы паникёр, Кузин. Разнузданный паникёр. Все остались довольны заменой. И Петров. И Васин! И Козлов! И…
– Медведев?
– Все!
– Но ваш костюм мне мал…
– Похудеете. Все похудели, и вы похудеете, Кузин. До свидания.
– Прощайте! Нет, всё-таки, вы не химчистка…
* * *
– Здравствуйте, это дом престарелых?
– М-м-м-м… Это дом счастья для пожилых людей.
– Понятно. Вы бабушку мою возьмёте?
– А что с ней?
– Как что? Постарела. Пора бы ей в дом счастья!
– Вы не можете за ней ухаживать?
– Это она отказалась за мной ухаживать!
– Ясно. Сколько ей лет?
– Это имеет значение?
– Наше счастье доступно лишь тем, кто перешагнул шестидесятилетний рубеж.
– Это несправедливо. Моя бабка гораздо моложе!
– По-моему, вы нехороший человек.
– А что это?
– Это когда не любят своих бабушек.
– Неправда. Я люблю её. Очень! Но ещё больше любил бы на расстоянии.
– Чем вызвано это желание?
– В двух словах не расскажешь… Возьмите её к себе, тогда узнаете.
– Я ведь сказала, мы не берём молодых людей.
– Я заплачу вдвое, втрое дороже!!!
– Но…
– Я приеду и буду ползать по вашему дому счастья на коленях, пока вы не возьмёте бабушку!
– Нет. У нас существуют возрастные границы.
– Тогда вы будете виноваты в моей смерти.
– В чём?!
– Я повешусь, а в своей смерти обвиню вас. – Вы сумасшедший?!
– Нет, у меня бабушка. Эй! Почему вы молчите?!
– Пожалуй, мы сделаем исключение и заберём у вас бабушку. Кто она по специальности?
– Врач-психиатр.
– Ой…
– Вот и я говорю «ой!». У меня каждый день новый диагноз, нестиранные рубашки, неиспечённые пирожки и несвязанные носки. У меня каждый день – триллер! Вчера она прописала на нашей жилплощади своего мужа, который на двадцать пять лет моложе неё, сегодня уехала с подругой кататься на сноубордах, подкинув мне на неделю кошку, которая гадит во всех углах.
– Она замужем?! За молодым мужчиной?!
– За юным парнем, я бы сказал. Мало того, что она за ним замужем, так она умудрилась ещё залететь от него и теперь всем хвастается, что у неё будет двойня.
– Она беременна?!
– Я же говорю, двойней. А ещё она сделала пирсинг в интимном месте и разместила свои фото в сети. А ещё у неё любовник-миллиардер, который завалил всю нашу квартиру подарками из секс-шопа, а ещё у неё есть подружка акушер-гинеколог, с которой они каждый вечер пьют пиво и рассказывают друг другу байки из области акушерства и психиатрии, при этом они так ржут, что соседи вызывают милицию, «Скорую» и пожарных одновременно. А ещё она по Интернету заказала слона, кажется, настоящего, из Индии… А ещё…
– Знаете, что? Привозите к нам свою бабушку. Нашему дому счастья таких бабушек не хватает!
– Может, и слона возьмёте … из Индии? А ещё юного мужа, любовника-миллиардера и подружку-акушерку в придачу?! Я заплачу! Я за всех заплачу!
– Везите всех. Счастья много не бывает.
