Молодой человек продолжает светский разговор, но «жигули» первой модели, 1980 года выпуска, с запасным движком и слегка ржавым правым крылом постоянно фигурируют в любой затрагиваемой им теме, будь то погода или чеченский кризис.
Через некоторое время до вас доходит, что продажа хорошей квартиры жестко увязывается с продажей плохой машины и иных вариантов не ожидается.
Вы берете тайм–аут и устраиваете военно–семейный совет с привлечением всех знакомых, когда–либо участвовавших в сделках с недвижимостью. Вот эти–то советчики и решают дело: выясняется, что запрашиваемая за такую квартиру цена — просто смехотворная и даже покупка ржавых «жигулей» не сильно подкосит положительное сальдо от этой сделки.
Вы возвращаетесь к молодому человеку и предлагаете начать операцию. Молодой человек заявляет, что покупателей набежало так много, что ему требуется не меньше полугода для выбора достойной кандидатуры. Вы выкладываете свой козырь, заявляя о готовности купить его чертову развалюху » прямо сейчас, с условием, что квартира впоследствии будет продана только вам. Молодой человек соглашается, и за пару дней вы оформляете покупку машины, на которую, собственно, даже и не взглянули как следует — да и на кой черт она вам сдалась? Кроме ключей от машины, вы получаете от юноши договор, заверенный нотариусом, где подробно изложены все аспекты двойной сделки.
А через месяц вы забегаете к молодому человеку обсудить детали предстоящей сделки по квартире, заодно взглянуть на документы на квартиру и т.д. Я думаю, финал очевиден всем читателям — естественно, квартира сдавалась в наём, естественно, молодой человек — уроженец города Одногадинска Хабаровского края, естественно, машина не стоит и десятой доли заплаченных денег, а квартира никогда не продавалась настоящим хозяином.
Но даже если бы юноша и владел квартирой, никакой суд не смог бы его обязать выполнить условия двойной сделки и тем более заставить про–1ть квартиру по вроде бы оговоренной цене. Так что смахните пыль с ушей и займитесь продажей своей новой игрушки — ржавой «копеечки». Соответственно, как её продавать, вы уже знаете.
Многие граждане и даже некоторые господа регулярно осуществляют метаболизм углеводородов, но честно признаются, что сами не знают, как это у них так ловко получается. Иной господин, бывало, расщепит глюкозу в своих многочисленных митохондриях, добавит немного пептидов в эндоплазматический реттикулум да и шмыг на работу — денег на глюкозу зарабатывать.
Отдельные граждане еще и алкоголь расщепляют, на сахарозу и альдегиды, но потом плохо помнят, как и с кем они так научно развлекались. Только и помнят, что платили наличными, потому как стеклотару нигде не принимали, а про сахарозу — ни–ни, ни хорошего, ни плохого не говорят. Молчат, как партизаны, и только по глазам видно, что от добавки не откажутся.
Ситуация 1. За рулем вы не пьете, и не потому, что не хочется, — печень возражает категорически, несмотря на неоднократные просьбы души. И это вполне объяснимо — душа, рано или поздно, отправится на небеса, а вот печени ничего подобного никто не обещал — ей хоть в миру охота пожить по–человечески.
Рассуждая таким поучительным образом, вы рулите после трудового денечка к заслуженному ужину в обществе красавицы жены и умницы тещи. Однако, пока вы пускаете на светофоре слюни, некая мадам буквально атакует вашу машину, откровенно демонстрируя вам свою наличность — главным образом, ноги. Выясняется, что вам и впрямь по пути, и, согласившись за пару баксов подбросить длинноногую мадам, вы едете дальше.
Возле дома, однако, выясняется, что деньги у красавицы хранятся не в кошельке, как у всех нормальных людей, а в холодильнике на кухне, и вам непринужденно предлагается зайти на чашечку кофе. Ужин, конечно, нужен, но ведь не, слопают же они все без остатка — логично рассуждаете вы, заглянув на огонек к гостеприимной девушке.
Поискав зеленые в холодильнике и обнаружив там только пару коктейлей, вы, вместе с мадам, начинаете поиски в гостиной, пока не находите искомое в спальне.
