Планы у дяди грандиозные и первым помощником и организатором будущих побед назначаетесь вы.
Для начала вам выплачивается авансом будущая зарплата — скажем, за месяц вперед. Обалдев от такого доверия, вы принимаетесь за дело — например, закупку оргтехники для будущего офиса. Поминутно советуясь с шефом, вы проявляете чудеса изобретательности, придирчиво выбирая не
дорогие, но надежные компьютеры, факсы и прочие ксероксы. Уже через месяц ваша квартира оказывается заваленной этой электроникой по уши и вы настойчиво внушаете боссу мысль об аренде или покупке офиса.
Инициатива наказуема не только в армии — это дело поручается вам, хотя адрес конторы, где можно арендовать офис со всем оборудованием, предоставляет шеф и уезжает в командировку, наказав без него не баловать. Заодно выясняется, что все, что вы накупили, никуда не годится и вам поручается это добро продать, желательно по цене покупки.
Все поручения вы выполняете в срок и к приезду шефа фирму ожидает отличный офис в центре города и куча денег от проданной техники.
А еще через месяц вы, придя на работу, застаете закрытую дверь. Вспомнив, что у вас имеется запасной ключик, вы отпираете офис и видите голые стены в недавно набитом современной мебелью и техникой помещении.
Всю оставшуюся вам жизнь вы тратите на поиск дяди из Гваделупы, попутно выплачивая фирме–арендодателю деньги за пропавшую мебель и технику — тысяч на двадцать долларов. Ведь все бумаги вы оформляли на свой паспорт — шеф был в командировке. И такой вариант еще не самый ^ худший — очень злые фирмачи могут по суду затребовать в погашение иска все ваше имущество, включая квартиру, и у вас появляется реальный шанс доживать свой век на скамейке в скверике.
Так что, растеряв по жизни все, что можно, попридержите голову — думать не возбраняется даже неисправимым неудачникам.
Как тонко подметили мудрые астрологи и недалеко ушедшие от них политики, гражданам не рекомендуется делать все, что им не рекомендуется. И если граждане, тем не менее, начинают жаловаться на некоторый дискомфорт, получив пулю от наемного убийцы или подкрепившись с утра пораньше дизентерийным молочком, им достаточно напомнить — мы же вас предупреждали! Наше заботливое правительство не забывает информировать своих сограждан о нашествии холеры, мафии и «подмоченных» акций, но этим его хлопотливая деятельность и ограничивается. Эпидемии к зиме и так идут на убыль, мафия, как известно, бессмертна, а ритуальные проклятья в адрес незаконных эмитентов лишь удачно дополняют их рекламные кампании. И стоит ли упрекать правительство в бездеятельности — ведь зато оно никогда не ошибается.
Следуя по неверным стопам наших мудрых руководителей, я также не удержусь от наивного предупреждения: Граждане! Не пейте сырую водку! Пьянство вредит нашему здоровью. И кошельку.
Ситуация 1. Ужасное проклятье, тяготеющее над вашим родом со времен Адама, сбывается с кошмарной убедительностью — вот и третий по счету ваш родственничек отправляется на торжественную встречу с предком–алкоголиком, заварившим всю эту кашу. Поминки по невинно перепившему плавно переходят в очередной запой для еще уцелевших братьев, племянничков и троюродных сестер.
Сами вы, кроме глазных капель и клистира, внутрь ничего не употребляете по причине неудачной конструкции организма, но за родственные души страшно переживаете и в конце концов решаете их спасти.
Объявлений типа «выводим из запоя частных лиц и общественные организации» навалом — вы тыкаете в первое попавшееся и начинаете торг. Укоротив немалый аппетит бойцов антиалкогольного фронта, вы сходитесь на разумной цене и объявляете о начале операции. Далее, как объясняют вам бойцы, вам надо только терпеливо ждать.
И вы ждете — первую пару недель дома, а последующие — в травматологическом отделении ближайшей больницы, куда вас направят вышедшие из запоя родственнички.
Выяснится, что ваша безмерная щедрость и доброта действительно помогла остановить безудержное пьянство, но не тем способом, на который вы рассчитывали. Просто трезвенники, прогулявшись по адресам, указанным вами, лечили граждан весьма просто — выпивали вместе с ними, пока те не укладывались на пол, готовясь к просмотру очередной серии ужастика с зелеными чертиками и розовыми слониками. И в такой спокойной обстановке господа лекари, знахари, колдуны и экстрасенсы превращались в обыкновенных домушников, вынося полезные в хозяйстве вещички и прочие материальные ценности. Причем, ваши последующие апелляции к организации, телефон которой вы умудрились не потерять, совершенно бессмысленны. Да, скажут там, посылали знахаря — тот оставил чудодейственные капли и ушел. А вещички запродали сами граждане алкоголики — нам чужого не надо. Или просто скажут, что в квартире не были, — кто из ваших родных алкоголиков сможет вспомнить хотя бы свое имя полностью?
