За несколько лет работы в сложном мире бизнеса вы научились не грубить людям без необходимости. Вы просто не отвечаете на это письмо и живете так, как жили, правда, изредка вздрагивая при виде лапландских шаманов в вечерних теленовостях.
Но тот, кто ведает вашей судьбой, безжалостен и строг — племянница Леля прибывает ночным поездом из Кривогадинска и вам еще приходится тащиться на вокзал — встречать дорогую родственницу.
Впрочем, кузина оказывается что надо — и ноги, и руки находятся там, где им и положено быть, а все вместе даже наводит вас на разные нехорошие мысли. Но, как примерный семьянин, вы просто целуете ручку мадемуазель и впоследствии даже позволяете ей пить кефир в вашем рабочем кабинете.
Однажды, заявившись домой несколько раньше обычного — часиков в пять утра, вы застаете свою квартиру ну очень неприбранной. Впрочем, нет, не так — очень прибранной. В том смысле, что все более–менее ценное кем–то прибрано.
Страшное подозрение рождается в ваших мутных от хронического перепоя мозгах. И впрямь — Лели тоже нету. Зато через неделю появляется жена и после душераздирающей сцены встречи на вокзале вы выкладываете все, что думаете о ее родственничках по материнской линии, в доказательство размахивая Лелиным лифчиком, с которого впоследствии вы надеетесь снять отпечатки пальцев.
Жена, через слово вставляя словечки, самыми приличными из которых будут «кобель» и «бабник», вдумчиво разъясняет вам, что хоть все люди и братья, но среди чукчей у нее родственников обнаружено не было. «Пскопские мы», — говорит она вам, помахивая скалкой в ответ.
На самом деле, вы не такой уж идиот, как кажется. Пусть тот, кто лично знает всех своих родственников, первым бросит в вас бутылку. Ведь на это и рассчитывали жулики, вся задача которых сводилась к выяснению вашего имени, девичьей фамилии жены и дня отъезда семьи на отдых. А разве вы это от кого–нибудь скрывали?
Физики–теоретики еще со времен палеозоя все уши прожужжали гражданам о материальности вакуума и даже сочинили прорву замысловатых обоснований своего загадочного материализма. Почему же граждане так отчаянно обижаются, когда жулики взамен на некоторую сумму вручают им вакуум, в смысле — дырку от бублика? Некоторые даже задумчиво кричат, дескать — грабят. Не надо так кричать, граждане, — вакуум тоже в хозяйстве пригодится. Читайте физику и уголовный кодекс. Там все давно описано.
Ситуация 1. Ваше великовозрастное чадо умудрилось каким–то чудом успешно закончить школу и теперь радостно болтается по подворотням, постигая азы разговорного русского и международного гоп–стопа. По вашим стопам русского бизнесмена дитя шагать категорически отказывается и, вспоминая свои первые сомнительные делишки, вы готовы с этим согласиться. Но и видеть бестолкового акселерата, путающего фьючерс со сникерсом, и хихикающего при слове «лизинг», вы не желаете.
Вы находите в какой–нибудь бесплатной газете объявление о платных курсах по подготовке бес толковых абитуриентов в толковые студенты и, сурово насупясь, отдаете ребенка в чуткие и внимательные руки (пальцы, ногти, уши, ноздри, мозги и т.п.) репетиторов.
Хозяин заведения, получив положенные за обучение денежки, отводит вас в сторонку и озабоченно расспрашивает вас о конечном смысле этого мероприятия — в какой вуз нацелилось чадо. Вы называете вуз, и тут же выясняется, что даже Михайло Ломоносов получил бы пинок под зад от корыстных тамошних экзаменаторов, если б не заручился поддержкой в определенных кругах. Как человек деловой, вы тут же устаканиваете цену и уточняете всякие форс–мажорные обстоятельства. Все в порядке — если дитя не поступает, деньги вам вернут, кроме тех, что потратят на обучение, естественно.
Жульничество это хоть и старое, но весьма эффективное, и им до сих пор не брезгуют большинство подготовительных частных контор. Дело в том, что из сотни абитуриентов половина наверняка поступит туда, куда и собиралась, просто потому, что хорошо занималась. И безо всяких взяток, что интересно. Поскольку взятки никто давать и не собирался — зачем? Неудачникам вернут те суммы, что были отложены на «взятки», но остального с лихвой хватит репетиторам на безбедную жизнь до следующего года — надо только заранее отложить немного денег на следующее газетное объявление.
