Раньше всех это поняли мошенники — но у них работа такая. Остальные граждане довольствуются маршем Мендельсона вначале и подгоревшим омлетом во все последующие дни.
Ситуация 1. Однажды в ваше незамутненное излишними проблемами сознание врывается кошмарное бытие в виде супруги, размахивающей билетами на привлекательное, но абсолютно вам непонятное, а потому очевидно бессмысленное мероприятие. Супруга тратит целый вечер и половину ночи, дабы разъяснить вам, кто такие Клаудиа Черепица и Джекс Майкл, посетившие сдуру наш город. Самым непонятным с вашей точки зрения оказывается финальная часть мероприятия, на которую, собственно, и предлагаются билеты — обед в обществе упомянутых знаменитостей, ну и в нагрузку, естественно, с Анатолием Александровичем с супругой. Уповая на здравый смысл, вы долго „ доказываете жене, что и так постоянно обедаете со знаменитостями, если на кухне включен телевизор, а с мэром и вовсе ужинаете через день, если не выключаете радио. Супруга угрожает саботажем и в доказательство укладывается спать с фотографией молодого Сенкевича на фоне стада носорогов.
Тягаться с носорогами вам очевидно не под силу и под утро вы соглашаетесь на все условия ультиматума — двести долларов на билеты и еще столько же на новые туфли для жены.
Неделя проходит в судорожных поисках денег и знакомого с иномаркой, поскольку на трамвае в двухсотдолларовых туфлях супруга ехать категорически отказывается. Все семь дней телефон и ваша супруга не умолкают ни на минуту, а в довершение вам ежедневно учиняется экзамен по правилам хорошего тона, и теперь вы можете ходить на задних лапах не хуже панды из китайского цирка.
Наконец ваши мучения заканчиваются — усевшись в арендованный «мерседес», вы торжественно выруливаете к гостинице, в ресторане которой проходит мероприятие. Каменные челюсти охранников сурово щелкают при виде костюма от господина Володарского, но ваши билеты в порядке и вас проводят в ресторан.
С этого момента щелкать челюстью начинаете вы, а через несколько минут к вам присоединяется супруга. Оказывается, вы оплатили только вход и если вам этого недостаточно, придется раскошеливаться на гардероб, место за столиком и собственно за обед. Цены, сами понимаете, слегка повыше, чем в чебуречной ЦПКиО. Но самой гнусный обман впереди — в зале толпится масса народу, но кроме русского духа, никакого самого завалящего американского или хотя бы африканского не ощущается. Нет и господина мэра, не видно его супруги или хотя бы троюродной тети по материнской линии, в общем — вокруг такие же озадаченные физиономии, какие сейчас у вас и вашей жены.
Далее возможны варианты. Вариант первый — вы усаживаетесь за столик и обедаете, попросив погромче включить телевизор, а потом расплачиваетесь по счету и уходите.
Вариант второй — хватаете за грудки ближайшего официанта и приготавливаете из него телячью отбивную с кровью. Кстати, совершенно напрасно: как правило, рестораны в подобных жульничествах не участвуют — им совершенно наплевать, кто арендует помещение и сколько будут драть за вход устроители.
Третий вариант — вы находите кого–нибудь из массовиков–затейников и намекаете на судебное преследование и прочие неприятности в ближайшем будущем. В ответ вам покажут на афишу, где очень мелким шрифтом напечатано примерно следующее: «Администрация оставляет за собой право в исключительных случаях заменять участников мероприятия». Что касается замены, то фантазия мошенников беспредельна, как впрочем, и наглость — возможно это будут два студента–эфиопа из ближайшего колледжа, а может быть и внучка Майкла Джексона — документов вам все равно не покажут. Скорее всего, в суде откажутся принимать ваше заявление — во всяком случае, я еще не слышал, чтобы подобный процесс хоть где–нибудь в нашей стране состоялся.
Хотя выход, конечно, есть — вприпрыжку бегите к выходу и за полцены уступите свои билеты страждущим — дураков, как показывает практика, найдется немало. А совесть — слишком дорогое удовольствие, а вы ведь люди бедные, не так ли?
