Вот уже который год правительство уверяет своих сограждан, что завтра будет лучше, чем вчера. С этим трудно не согласиться — глядя на шикарные особняки членов правительства и не менее широкие физиономии его министров, становится понятно, что послезавтра правительству будет совсем хорошо. А когда людям хорошо, они, как известно, становятся добрее и терпимее к чужим недостаткам.
Основной недостаток российских граждан очевиден — они, к сожалению, млекопитающие. То есть опилки, или постановления правительства, кушать категорически отказываются. А ведь даже сине–зеленые водоросли давно научились довольствоваться светом и углекислотой. Как метко заметил Президент, правда, по другому поводу: «Ну что ты будешь делать!».
Другой недостаток россиян опять же виден невооруженным глазом — они живородящие. Причем рожать норовят исключительно российских граждан, не считаясь с потребностями страны в законопослушных американцах или богатеньких швейцарцах. Понятно становится недавнее восклицание Бориса Николаевича, правда, по другому поводу: «Это, знаете ли, черт знает что!».
А сколько мелких, но досадных недоразумений возникает по причине излишней доверчивости россиян, осатанело вдыхающих все болезнетворные микробы вместе с воздухом. А ведь сказано было неоднократно — наш воздух и нюхать смертельно опасно. Так ведь нет же — нюхают, дышат, глотают. Сразу вспоминается мудрое замечание Президента, сказанное им, правда, по другому поводу: «Пусть глотают, сколько смогут проглотить!».
Многие, кстати, так и делают. А вот что из этого выходит, понимаешь, совсем другой разговор.
Ситуация 1. Вы — самый активный участник всех политических баталий, когда–либо разыгрывающихся в нашей веселой стране, правда, к вашему величайшему сожалению, участник заочный. Ваш любимый кандидат, господин Ы, несомненно победит, если только продажные конкуренты от прочих партий не перестанут таращиться на обывателей с рекламных плакатов и телевизионных экранов.
Но вы понимаете, что на рекламу нужны деньги, поэтому с легкостью отзываетесь на щемящий душу призыв в одной из газет помочь материально группе поддержки господина Ы. В объявлении всем гражданам, не желающим мириться с нынешним продажным режимом и засильем не менее продажных, отвратительных, недостойных претендентов от прочих партий, предлагается внести некоторую сумму во имя спасения державы. Указан адрес, явившись по которому, вы беседуете с обаятельным
молодым человеком в квартире с табличкой «Штаб группы поддержки господина Ы».
Молодой человек предлагает вам внести любую сумму наличными и после торжественного оприходывания ваших денег вручает на прощание открытку с портретом господина Ы на фоне Мавзолея, а если сумма велика — то и бумажку о назначении вас министром без портфеля будущего кабинета министров.
Последующие пару месяцев вы хамите начальству, пишите книгу «Как нам обустроить перестройку» и проходите в метро, как и положено министрам, на халяву — предъявляя мандат от молодого человека.
А еще через месяц, в той же газете, вы с изумлением прочитаете о торжественном открытии штаб–квартиры господина Ы, но совсем по другому адресу. Впрочем, стиль заметки абсолютно идентичен предыдущей — в ней также предрекают неминуемую гибель всем продажным политиканам и просят идейных граждан поспособствовать процессу. Если вы и впрямь рехнулись, то и туда прогуляетесь с наличными. Советую, однако, сразу требовать должность министра финансов — эти жулики вовсе не жадные, а бумага стерпит. Но если ежедневные бдения у телевизора еще не вышибли из вас остатки разума, вы посетите первый штаб — и обнаружите частную квартиру, которую хозяин давеча сдавал весьма приличным людям.
