Страна бедных миллионеров, низеньких небоскребов, мелких больших людей продолжает удивлять широтой взглядов и богатством выдумок по части дележа награбленного. Впрочем, даже ненаграбленное, а вовсе заработанное добро делится не менее успешно. На то оно и добро.
Есть, правда, мнение, что добро должно быть с кулаками. Правильное, надо сказать, мнение. Но далекое от реалий нашего сегодняшнего бытия.
Ситуация 1. Паровую машину Уатта, установленную на вашем самодвижущемся экипаже, окончательно заклинило где–то в области кривошипнохордового механизма, чинить который умел только покойный прадедушка. Несколько безуспешных попыток сдать агрегат в металлолом натолкнулись на откровенное хамство приемщиков, нежелающих даже рассматривать вашу повозку с точки зрения утилизации. По их гнусному мнению, она, видите ли, давно уже была кем–то утилизирована.
В конце концов вы, затравленно озираясь, бросаете прадедушкин кадиллак в двух кварталах от дома.
Через пару месяцев к вам на дом заходит строгий гражданин, увешанный гербовыми печатями и бланками. Он сообщает вам сумму прописью, которую вы должны заплатить родному государству за длительную парковку в неположенном месте и всякие прочие огорчения, доставленные муниципальным службам. Переведя пропись в родную вам арабскую цифирь, вы считаете нули в итоговой сумме и демонстрируете назойливому мытарю дырявые носки. Отругав вас как следует и выпив всю вашу водку, он милостиво забирает свои бланки, но и ваши документики на машину, обещая, так и быть, уладить проблему утилизации самостоятельно.
А еще через месяц вам начинают докучать толпы разгневанных граждан, которым вы, оказывается, давеча напродавали кучу автомобилей, получив половину денежек вперед и оставляя в залог документики. И хотя некоторые из документов — откровенная липа, оригинал среди них имеется. За этот самый оригинал вас и начинают тягать в разнообразные присутственные места типа судов и прокуратуры. Счастливо повеселиться. Да, чуть не забыл: естественно, что гражданин, заявившийся к вам первым, к государственным служащим отношения не имеет. Это обыкновенный честный жулик.
Ситуация 2. Прикупив по случаю на дешевой распродаже новехонький «порше», вы, естественно, тут же устанавливаете на нем массу ужасных устройств, пугающих, ругающих и испепеляющих возможного угонщика одновременно всеми доступными науке способами. Заслышав как–то вечерком трубный рев своего любимца, вы выскакиваете на помощь. В подъезде собственного дома вы встречаете массу незнакомых субъектов, которым, после некоторых переговоров, вручаете ключи от машины, которые так кстати захватили с собой.
Небось и спасибо скажут. Так и вы будьте на высоте — вежливо ответьте «пожалуйста» и отправляйтесь спокойно спать. Больше вам не о чем беспокоится.
АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТАЯ
Любое мозгосодержащее животное, даже человек, не прочь время от времени пораскинуть мозгами и чего–нибудь эдакое придумать. После особо страстных размышлений некоторые граждане значительно улучшают свое материальное положение и даже могут себе позволить хвалить правительство. Впоследствии, правда, этих граждан ждет немаленький срок — либо депутатский, либо исправительный, что, в общем, одно и то же.
А все потому, что пока умники умничают, страдают невинные. Некоторые даже теряют трудовые сбережения или сами отдают их узникам, лишь бы отвязались.
Ситуация 1. Решив посвятить себя процессу первоначального накопления капитала, вы открываете собственное дело. Обзаведясь порядочным штатом всяких дармоедов, вы по уши погружаетесь в обычную кутерьму, сопровождающую всякое стоящее дело. И все идет отлично или наперекосяк, в общем, как положено. Единственный момент, который вас искренне огорчает — регулярная смена секретарш, которых вы вынуждены не менее регулярно увольнять — звонят, заразы, в разные Сингапуры и прочие Мадриды за счет конторы.
