АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТВЁРТАЯ
Двадцать процентов жителей Санкт–Петербурга выпивают восемьдесят процентов всего пива. И это бы еще ничего, но они выпивают это пиво в обществе восьмидесяти процентов симпатичных, как кружевные трусики, крашеных блондинок, усаженных на сиденья восьмидесяти процентов иномарок и пачкающих сиденья восемьюдесятью процентами всей французской парфюмерии.
Весьма любопытна и такая пропорция — восемьдесят процентов граждан за свою нелегкую жизнь обязательно станут жертвами жульничества со стороны оставшихся двадцати. Только не надо грозно морщить губки и говорить, что вас еще не было ни в восьмидесяти, ни в двадцати составляющих — в сумме, граждане, как ни верти, все равно сто получится. И вы уже сосчитаны, обсчитаны, обобраны и вписаны в доходную часть бездефицитного бюджета.
Ситуация 1. Ваша квартира вам определенно надоела. Даже бестелесные твари, вроде собственной души и души ваших родственничков, отказываются
на лестнице, ругаясь матом и пачкая в лифте. Бойкие телеведущие краснеют и заикаются, разглядев вашу кухоньку с экрана телеящика, и робко предлагают вам сжигатель жира или что–то там без сахара.
В общем, вы твердо решили квартиру продать и обвешиваете объявлениями весь квартал. Через несколько дней толпы покупателей, посредников и просто любопытствующих опустошают ваш гостеприимный холодильник, разбирают на сувениры туалетный бачок и кухонный сервиз на шесть персон. Денег тем не менее у вас пока не прибавляется, и последующих покупателей вы встречаете на пороге, требуя демонстрации наличности.
Наконец, находятся серьезные господа, и машина купли–продажи заводится с пол–оборота. Внимательно изучив регистрационное свидетельство на ваше право собственности на квартиру, господа назначают последнюю деловую встречу, на которую, впрочем, забывают явиться. Подождав для приличия с недельку, вы снова начинаете поиск клиентов.
Еще через пару месяцев вы забрасываете дурацкую идею с продажей, так и не найдя консенсуса с потенциальными покупателями. А еще через месяц в квартире появляются улыбчивые граждане с купчей на вашу квартиру. В случае несвоевременного освобождения квартиры, ласково напоминают они вам, вы будете выселены по суду.
Милиция по вашему заявлению проверит законность сделки, совершенной за вашей спиной, и все документы будут признаны подлинными. И только Шерлок Холмс, если выучит русский, сумеет выяснить механизм мошенничества, использованный в вашем случае.
Все еще проще, чем думает «Сэлдом»: жулики запомнили номер вашего регистрационного свидетельства и с фальшивым паспортом на ваше имя обратились в ПИБ за якобы утерянными документами на квартиру. Там, после некоторых уточнений, им выдают дубликат настоящих документов, пользуясь которым жулики продают вашу квартиру, причем не один раз. Если человек, представлявшийся вами в нотариальной конторе, хоть немного похож на вас, нотариус ни за что не признается в ошибке и будет искренне настаивать на том, что в сделке участвовали именно вы и получили все деньги сполна. В щекотливой ситуации будет разбираться суд, а вот разберется или нет — вопрос спорный.
Ситуация 2. Сюжет прямо противоположный предыдущему — вы покупаете квартиру. Документы продавца и его право собственности на квартиру в полном порядке, никаких проблем с залогами и прочей ерундой, в общем — вы платите денежки и радостно въезжаете в свою новую собственность. А спустя некоторое времечко по новому адресу получаете повесточку с предложением явиться в суд на предмет расторжения незаконной сделки.
В суде вы с изумлением узнаете, что болтливая мадам, всучившая вам квартиру, глухонемая от рождения и на этот счет у нее имеется справочка. Здесь, впрочем, возможны варианты — мадам может оказаться урожденной города Махобумбу, штата Кхебабу страны Бурунди. И все это очень существенно, поскольку в этих случаях при совершении сделки должен присутствовать сурдопереводчик (в первом варианте) либо переводчик с языка махобумбу. А если ситуация настолько пиковая, что все вышеописанное касается одной и той же мадам, то все это сонмище переводчиков должно последовательно переводить по ходу сделки. В противном случае сделка признается недействительной, даже если и вы и нотариус будете уверять уважаемый суд, что продавец по–русски разговаривает лучше, чем Пушкин или, к примеру, Борис Николаевич.
