— А вы кто такой? Чевой–то вы тут делаете? — вежливо спрашивает она вас. — Я тут покупателя оставляла, носки примерить. А он где?
Вы начинаете объяснять, но вас не слушают, а тщательно осматривают ларек на предмет возможной пропажи. Если вы выглядите неубедительно, пропажа будет обнаружена — тысяч на сто. В милицию вы идти не захотите, будете откупаться. Если фигурой вы смахиваете на Сталлоне, женщина будет плакать о своих детишках, оставшихся на сегодня без «Сникерсов». О сдаче в такой ситуации вы, как человек благородный, и не заикнетесь. Разница: 50 — 7 = 43 тысячи рублей пойдет на «Сникерсы» мошенникам. Но не огорчайтесь: возможно, бутылку «Смирновской» вам и оставят — в качестве утешения.
Жизнь прожить не ложку облизать. На жизнь нынче требуются денежки. Денежки надобно беречь. И если вы грамотно прячете их от супруги, это еще не означает, что вы спрятали их от всех остальных.
Ситуация 1. Вы получили зарплату. Это бывает с каждым. Мне рассказывали о счастливчиках, получающих её чуть ли не каждый месяц. Вы плачете от радости и укладываете денежки в кошелечек. Кошелечек заворачиваете в пакетик и запихиваете в портмоне. Портмоне, строго поглядев по сторонам, заталкиваете в сумочку. Сумочку вешаете на плечо и бегом, пока не одумались и не отняли, скачете домой. По привычке полагая, что на троллейбусе быстрее, влезаете в него. С вами вместе туда набивается еще сотня–другая счастливчиков. Посмотрите на их лица — они и правда светятся. НО. Если ваш путь пролегает через Невский проспект, в вагоне найдется несколько печальных граждан. Их лица тусклы и озабоченны, глаза — внимательны и строги. Они сегодня еще не получали зарплаты, им не от кого прятать денежки — да и их у них еще нет. Зато у них есть целый троллейбус счастливых олухов. Ведь только олухи прячут денежки в сумки, которые потом вешают на плечо. Эти сумки не надо даже резать — можно просто подходить и брать, с любой стороны и сколько надо. Надо обычно все.
Вам, правда, может повезти — печальные граждане тоже не боги, им столько не унести. Вас оставят на сладкое — когда, радостно повизгивая, вы доедете до дома и, сняв сумочку с плеча, потопаете домой по безлюдному тротуару. Вы услышите сзади веселый топот, потом рывок — и вот уже ваша сумочка в руках у дяди, заворачивающего за угол.
В последнее время в нашем городе количество подобных ограблений превысило количество кандидатов в депутаты Государственной Думы, а это, поверьте, тоже цифра немаленькая. Итак, запомнили: В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ ПРИЖИМАЕМ СУМОЧКУ К ГРУДИ, НА УЛИЦЕ — ВЕШАЕМ НА ПЛЕЧО.
Ситуация 2. Вы стоите у ларька и выбираете товар. Товар, как водится, дерьмовый, но вам надо. Душа горит. Вы достаете бумажник и начинаете отсчитывать бумажки. Вас сильно толкают в спину.
— Вася! Сколько лет, сколько зим! — радостно вопит дядя за вашей спиной.
Бумажник при этом падает на асфальт. Вы поворачиваетесь к дяде, попутно пытаясь поднять бумажник. Не получается, однако: дядя загораживает.
— Я не Вася, гражданин, — строго отвечаете вы. — Меня зовут Бонифаций Полоуменко.
Да я и сам вижу, что Бонифаций. Извиняйте, — отвечает веселый дядька, а его приятель вежливо поднимает ваш бумажник и вручает вам, после чего оба исчезают.
Понятное дело, денег в бумажнике уже нет.
Бесплатный совет: НИКОГДА НЕ ВЫПУСКАЙТЕ БУМАЖНИК ИЗ ЗОНЫ ВИДИМОСТИ. В этой ситуации — наступите на него ногой.
Голод, как известно, не тетка. Некоторые наши сограждане кушают ежедневно, а есть и такие, что по три раза в день. Я вас не обманываю — в ночь после выборов их показывали по телевизору. Но речь как раз не о них, им мои советы не понадобятся. Ведь они не завтракают чашечкой жидкого чая и потом не скачут на работу так, будто это был скипидар. Им в конторе не подают на обед жидкость для снятия лака, неубедительно прикинувшуюся супом, или мясное ассорти из кочерыжек. Поговорим о тех, кому даже такое меню становится не по карману. В такой ситуации люди, как правило, перебрав свое нехитрое. барахлишко, отправляются продавать единственный товар, имеющий непреходящую ценность, — золото.
