АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ
Существует несколько расхожих заблуждений, вколоченных в наши, еще ничем не запятнанные, неандертальские души и уцелевших поныне с помощью Библии, Морального Кодекса Строителя Коммунизма и Уголовного кодекса. Самое главное, а потому и самое неверное заблуждение гласит: лучше быть честным и голодным, чем всю жизнь страдать от нехороших излишеств и ночных кошмаров. Но мукам совести подвержены лишь те, у кого она имеется в достатке, а достаток по нашим временам понятие такое же абстрактное, как и мораль. Возможно, честность и вправду норма жизни, но тогда мы должны признать, что давно уже не живем, а только прикидываемся друг перед другом. Момент, когда мы все скоропостижно скончались, еще будет исследован историками, философами и страховыми агентами, но сейчас это совершенно неважно. Гораздо актуальней будет внимательней смотреть по сторонам, не забывая заглянуть под ноги, и не спотыкаться хотя бы на мелких мошенниках, разгуливая в желудке у главного проходимца — государства.
Самый простой и верный способ ограбить ближнего своего — сообщить об этом в газетном объявлении. Важно только указать, что ограбление будет совершаться совершенно бесплатно, исключительно из любви к искусству — и успех гарантирован.
Ситуация 1. Прогулявшись к кассе родного предприятия за получкой, вы в который раз встаете перед выбором: купить одну бутылку водки и полкило колбасы или занять деньжат у коллеги и купить наконец две бутылки — гулять так гулять. Однако на этот раз вы делаете ход конем и вместо колбасы покупаете несколько рекламных газет, которыми и закусываете.
Спотыкаетесь вы на некоем объявлении о найме на работу. Сосчитав нули в предполагаемой зарплате, вы немедленно бросаетесь к телефону. Вежливая девочка привычно расскажет вам, что обучение новой работе будет совершенно бесплатным, а трудоустроят вас в филиале этой же фирмы.
На следующий день вы совершаете то, о чем мечтали всю свою трудовую жизнь — даете в зубы бригадиру, шлепаете по попке секретаршу начальника и поднимаете красный флаг над заводом. После чего, естественно, с оглушительным треском вылетаете с работы и отправляетесь к газетным благодетелям. Там, однако, вы обнаруживаете изрядную толпу явных лодырей, польстившихся на министерскую зарплату. Отстояв очередь, вы демонстрируете свои мозолистые руки, и вас без разговоров зачисляют на курсы.
Проучившись и впрямь за бесплатно пару неделек, вы направляетесь, например, на строительство некоего коттеджа с испытательным сроком в два месяца. Рядом с вами будут работать такие же новобранцы. Однако недели за две до конца испытательного срока вас и ваших новых коллег уволят, придравшись к совершеннейшей ерунде. Будет составлен акт, по которому эта ерунда нанесла такой ущерб фирме, что никакой оклад ее компенсировать не в состоянии, а потому денег вам также не заплатят, как и вашим коллегам. А на освободившийся фронт работ будет направлена очередная партия простаков, и, поверьте, раньше чем через четыре года на месте строительства будет город–сад. Для фирмачей.
Ситуация 2. Вспомнив, что вы давненько не болтали с Сарой и Абрамом, вы звоните им и с удивлением узнаете, что они лет десять назад вас покинули, поселившись в сказочном раю — Америке. Поскольку вам есть о чем с ними поболтать, вы решаете отправиться вслед за ними. Денег у вас, естественно, нет, а единственный бесплатный способ получить вид на жительство в Америке — выиграть «Зеленую карту» в лотерее, проводимой иммиграционной службой США. Есть, правда, еще один способ — учинить в своей стране революцию и смыться, получив статус политического беженца, но вы человек тихий и вам это не подходит.
