Наиглупейшим действием в этой ситуации будет покупка этой самой куртки, как бы дешево ее ни предлагали и как бы вы ни спешили домой — во–первых, вы засветите свой бумажник, а во–вторых, это будет отличный повод обвинить вас в краже с последующим требованием материальной компенсации. Наиумнейший выход я не предлагаю, поскольку пистолет–пулемет Стечкина наше государство доверяет носить исключительно бандитам или, в крайнем случае, сотрудникам ОМОНа, видимо справедливо опасаясь сокращения поголовья скромных ночных читателей и прочих любителей кефира.
Впрочем, падать духом также не стоит. Женщинам придется без всякого стеснения наипротивнейшим визгом оповестить местных жителей о пожаре, грабеже и всеобщем падении нравов, при этом следует очень быстро перебирать ногами по направлению к ближайшему подъезду и нагло звонить во все квартиры — стесняться будете потом, зато живые и невредимые. Мужчинам без комплексов я бы рекомендовал то же самое, но если вы слегка похожи на Шварценеггера, а голос сорвали накануне, бейте того, кто заходит сзади — как правило, это самый слабый и трусливый гопник, и остальные могут просто убежать.
А вообще, Питер не лучшее место для ночных прогулок. Гуляйте на балконе, если он у вас, конечно, есть.
Конечно, Манхэттен — это вам не какой–нибудь Котлин и уж тем более не Васильевский остров. Это там озверевшая буржуазия расчленяла на гамбургеры последнего американского бизона, запивая свежатинку самой чистой водкой в мире и от этого зверея еще больше. Это там придумали налоги, небоскребы, гангстеров и американский образ жизни. И самая распоследняя зараза, будь то приватизация, демократизация или даже СПИД — ползут оттуда, поскольку даже заразе охота пожить по–человечески, без оглядки на буржуазную мораль и независимую прессу. Хотя, конечно, были там и некоторые полезные изобретения — рок–н–ролл, стриптиз и частные тюрьмы. Казалось бы, вполне достаточно, так нет, не могут империалисты вхолостую щелкать акульими челюстями — они придумали — подумать только — безналичные деньги, привилегированные акции и чеки на предъявителя. Остальной, более–менее цивилизованный мир, конечно, охнул — да поздно. И расползлись по миру, как тараканы в нежаркую погоду: безналичные бензоколонки, безналичные закусочные и безналичные, в том смысле, что наличных у них сроду не бывало, жулики–мошенники всех мастей. И добрались они, поганцы, до России–матушки.
Ситуация 1. Вы обычный незатейливый коммерсант, из тех, что завелись у нас в немыслимых количествах сразу после августовской заварушки, вероятно, от излишней сырости. Денег у вас, естественно, нет и в ближайшем будущем не предвидится. А с другой стороны, положение обязывает сменить подержанный велосипед на новенькую «вольво», а верную, но бедную студенческую подругу на подержанную, но почти как новенькую массажистку из районной бани, пардон, «найт клуба». В полном отчаянии вы уже совсем было решаетесь ограбить ближайший чековый инвестиционный фонд, но он, как всегда не вовремя, объявляет о своем банкротстве.
И вот тут–то на горизонте появляется он — ослепительный, в четырехсотдолларовом костюме и замшевых носках а ля рашен валенки. Он только вчера прилетел из Нью–Йорка, но уже успел прочитать десяток лекций о вреде курения, о пользе воздержания и о загадочной русской душе. Вы натыкаетесь на него в очень приличном ресторане, куда вас пригласил более удачливый коммерсант. Как раз в тот момент, когда вы уже насобирали чаевых с чужих столиков ровно на такси до дома, он, гнусно ухмыляясь, предлагает вам по–братски поделиться. Почуяв родственную душу, вы берете его себе в компаньоны. Дальше, между прочим, ни капли вранья. Не к ночи будь помянутый Комитет по организации Игр Доброй Воли уже накололся на этих джентльменах трижды.
Ослепительный янки предлагает вам Дело — не важно какое, но на него требуются некоторые деньги. Вы организуете СП, в которое янки входит на половинных паях со своим американским безналичным капиталом. Вам предлагается внести свою Половину, получив кредит в том банке, где вам по какому–то недоразумению еще доверяют. Деньги вы перечисляете на счет, указанный настырным американцем. Дальше, я полагаю, понятно — в тщетных попытках вернуть кредит вы меняете «вольво» на велосипед и кладете массажистку туда, откуда взяли. Этого, однако, оказывается недостаточно, и упрямые банкиры вас еще некоторое время упорно расстреливают, взрывают и вообще всячески надоедают, пока не добиваются своего — вечная вам память.
