Однако в семье не без урода. И в благородном, незапятнанном мужском коллективе изредка обнаруживаются гнусные мутанты, ставящие с ног на голову традиционные, узаконенные всеми видами искусств, человеческие отношения.
Ситуация 1. Прожив строгую, весьма поучительную для потомков жизнь, вы, суровая, неприступная женщина, вдруг обнаруживаете где–то в своих глубинах непонятные сомнения и еще более странные желания. Вы заводите попугая, кота, спаниеля и, поразмыслив немного, приходите к выводу, что для полного комплекта требуется еще кое–что. Это кое–что, как вы теперь вспоминаете, на заре вашей строгой поучительной жизни постоянно болталось где–то неподалеку, издавало непонятные звуки и весьма неприятно пахло. Однако сейчас, к немалому своему удивлению, вы приходите к выводу, что если Это как следует почистить, побрызгать чем–нибудь освежающим и почаще просить помолчать, Оно вполне достойно завершит комплект, начатый вами с попугая. Короче говоря, вы начинаете всерьез подумывать о замужестве. Подходящий субъект находится быстро, поскольку вы вращаетесь в солидных деловых кругах, где раздобыть приличного мужичонку не проблема. И в один прекрасный день он подвозит вас на своей шикарной машине к своей шикарной квартире, а на следующий день вы уже рассылаете приглашения на заключительную часть друзьям и родственникам.
Проходит совсем немного времени, пара недель, и у вашего мужа случаются серьезные финансовые неприятности. Ему срочно требуется солидный кредит для решения пустяковых и, безусловно, временных проблем. Деньги вы находите и, снисходительно потрепав своего пупсика по головке, вручаете их верному супругу. Супруг отбывает в деловую командировку, а через несколько дней вы узнаете массу любопытных подробностей: шикарная квартира оказывается арендованной на месяц, автомобиль взят напрокат у малознакомого приятеля, паспорт, в который недавно добавился еще один штамп, — краденый, а ваши семейные драгоценности, электроника и его же подарки уже отправились искать своего нового владельца. В милиции к вам отнесутся с сочувствием, но честно предупредят, что шансов почти никаких.
Но вы не огорчайтесь — ведь у вас останутся попугай, кот и спаниель. А также второе дыхание. Рискнете еще разок?
О пользе воздержания наслышаны все. Всеобщим почетом и уважением окружены загадочные личности, добровольно отказавшиеся от всех известных радостей жизни — спиртного, женщин и азартных игр. И я никогда не осмелюсь поучать этих добровольных мазохистов — столкнуть их с пути истинного не смогут ни мошенники, ни налоговые инспекторы, ни даже инспекторы ГАИ. По каким–то, явно бюрократическим причинам эти граждане еще не причисляются к лику святых, но им и этого не нужно. Им вообще никогда ничего не нужно, а потому речь вовсе не о них. Поговорим о простых смертных — казнокрадах, бабниках, работниках похоронных бюро, спекулянтах и об обычных алкоголиках. Любой здоровый половозрелый мужчина рано или поздно попадает под одну из вышеперечисленных категорий, а значит, это касается всех — ведь святых я уже исключил.
Ситуация 1. Окончательно осточертев своему начальству, вы удостаиваетесь служебной командировки в столицу. Попрощавшись с любимой супругой и с некоторыми из любовниц, вы покидаете город. Поскольку командировочными вас не обделили, прибыв в столицу, вы поселяетесь в приличной гостинице и приступаете к работе. Однако уже на следующий день, ближе к вечеру, вы начинаете испытывать неясное томление, которое к следующему вечеру весьма конкретно обозначивается — самые циничные из женщин краснеют, заметив, как вы на них смотрите.
И вот, как–то вечерком, крепко засев в одном из баров гостеприимной гостиницы, вы обнаруживаете совсем рядом, через столик, парочку достойных экземпляров — две палочки жевательной резинки и немного помады вперемежку с французским нижним бельем. Убедившись, что в глазах у вас не двоится и что вы не спутали женщин с официантом, бессмысленно топчущимся возле эротичной пальмы, вы начинаете яростно кривляться в надежде привлечь внимание мадам. Однако через пару минут за ваш столик подсаживается мускулистый молодой человек весьма устрашающей наружности, с которым вы спать категорически не желаете, о чем и сообщаете ему вслух. Коротко стриженный гражданин терпеливо разъясняет вам, что он обычный сутенер и эти женщины — его частная собственность, которую он, однако, с удовольствием вам одолжит за соответствующую плату, разумеется. Цена вполне приемлемая, и, потолковав некоторое время с сутенером о преимуществах высоких блондинок перед толстенькими брюнетками, вы расплачиваетесь за товар. Сутенер подходит к женщинам, недолго с ними разговаривает и уходит, кивнув вам на прощание.
