Ситуация 1. Вы считаете себя очень умным, поскольку умудрились заработать кучу долларов в те времена, когда не всякий получает и зарплату от родного государства. Эти доллары вы собираетесь потратить на покупку квартиры, но, поскольку вы очень умный, проводите сделку сами, не обращаясь к специалистам–риэлтерам. По объявлению в газете вы находите себе подходящую по цене и площади квартиру, знакомитесь с продавцом, бабушкой лет семидесяти и торжественно оформляете сделку у нотариуса. Естественно, что официально вы оформляете акт дарения, чтобы не платить налог, а денежки бабусе передаете наличными сразу после подписания акта дарения. После долгих и изнурительных попоек по случаю приобретения вы вселяетесь в свое новое жилище. Как–то, вернувшись вечерком с работы, вы обнаруживаете в квартире толпу милиционеров во главе с неизвестной вам бабусей. Бабуся как раз вышвыривает ваше новое приобретение — микроволновую печку — и строго интересуется, где ее любимая перина. Перину, вместе с клопами и иными паразитами, вы вышвырнули в первый же день. Слегка прокашлявшись, вы заявляете, что сейчас так же поступите с бабусей и прочими паразитами, вломившимися в вашу квартиру. Паразиты молча заламывают вам руки и волокут в ближайшее отделение милиции. Там выясняется, что новая бабуля, собственно, и есть настоящая хозяйка квартиры, пролежавшая полгода в больнице. К вашему несчастью, врачи этой больницы не смогли достойно довершить дело, начатое бабкиными болезнями, и бабуля случайно уцелела. Теперь она требует от вас сатисфакции и компенсации за материальный ущерб, причиненный ее квартире ремонтом и новой обстановкой, а более всего укоряет за любимую перину, на которой почивали, как выясняется, Екатерина Великая, бабуся ну и, понятное дело, клопы.
Предыдущая бабуся, продавшая вам квартиру, воспользовалась паспортом болезной, утерянным год назад. Все бабули и дедули, что на фото, что на вид, одинаково печальны и морщинисты. В солидной риэлтерской конторе этот номер бы не прошел — там бы не поленились перед заключением сделки прошерстить всю генеалогию клиента от монголо–татар до белорусских партизан. Ведь в случае признания сделки недействительной контора обязана выплатить клиенту его денежки и солидную неустойку, что, как правило, оговаривается в типовом договоре. В вашем случае это делать было некому, а значит, и не с кого спрашивать — мошенницы и след простыл. Но даже если ее и поймают, вспомните — вы получили квартиру в результате акта дарения и никогда не докажете, что платили за нее кровными. Просто акт дарения признают недействительным, бабусю слегка пожурят за неуместные в наше время шуточки, а вы станете полноправным членом общества дураков.
Впрочем, не печальтесь — впереди у вас вечность. Тренируйте голос — вас ожидает вакантное место в хоре дураков–любителей. Будьте достойны его!
Дурак, он и в Африке дурак, — говорят у нас в народе. Глубокая, между прочим, теорема. А вот и доказательство. Доказывать будем от противного — предположим, что дурак в Африке поумнел и стал, стало быть, умным. Но умным в Африке делать нечего, все умные давно в Америке клубнику со сливками кушают. Стало быть, предположение неверно, и дурак и в Африке дураком остался. А вот и следствие — куда бы дурак ни поехал, умнее он все равно не станет. Доказывать будем методом логической индукции. Примем координаты отдельно взятого произвольного дурака за точку отсчета и придадим дураку ускорение посредством мощного пинка под зад. Рассмотрим, стал ли он умнее после перемещения в пространственно–временном континууме. Предположим, что дурак и вправду несколько поумнел. Снова придадим ему ускорение в том же направлении и тем же способом. Будем проделывать данный эксперимент до тех пор, пока испытуемый не окажется в Африке. Согласно нашему предположению, достигнуть этого континента он должен был бы уже изрядно поумневшим. Однако, по ранее доказанной теореме, дурак, он и в Африке дурак. Значит, предположение было неверным, а верно следствие. Итак, необходимый математический аппарат для препарирования дурака у нас готов и можно начинать трепанацию.
