Интересно, зачем они делают окна из комнат в коридор?... Попробуй теперь закрой это окно... а если долбануть кулаком по ставням... Вот так-то лучше... И зачем я думаю обо всякой ерунде? А куда деваться? Иногда мысли немного успокаиваются, а иногда просто сходят с ума, и тогда мельтешащая серость покрывает всё. Чувствую себя банкой, привязанной к хвосту кошки - мысли носятся, а я лечу за ними и гремлю об асфальт так, что хоть уши затыкай... Эта серость похожа на физическую слабость, - напрягаешь мышцу, чтобы сделать движение, а она тут же расслабляется... Но самый ужас в том, что есть в этом убитом сером состоянии "своя прелесть", я испытываю удовольствие от того, что становлюсь эдаким тухлым киселем. Попробовала представить себе, что прямо сейчас можно нажать на кнопку и начать переживать бодрость, собранность... Ужас!!! Даже при таком варианте я НЕ ХОЧУ никаких изменений. Так что не хочу я ничего менять... и хочу и не хочу, и ничего не получается именно поэтому... поэтому и возникает недовольство, когда заставляешь себя делать то, что не хочешь. Нет, не так - когда заставляешь себя делать то, что хочешь, и что не хочешь одновременно. Чушь какая-то... Как такое может быть, что я сама выбираю эту тупость вместо собранности? И что значит "хочу" и "не хочу" одновременно? Такого быть не может, опять я где-то что-то не понимаю, где-то ошибаюсь в рассуждениях. Как бы тут расположиться-то... Если вот этот столик придвинуть к кровати... положить на него блокнот - получается что-то вроде рабочего кабинета в благоустроенной тюрьме - а что, очень даже неплохо! Сначала возникает ужас дебелой домохозяйки - как можно в ТАКИХ условиях жить, исследовать, писать что-то, а ведь если трезво и непредвзято посмотреть... очень даже подходящие условия - ничто не отвлекает, можно полностью сосредоточиться на своем. Вот уж не ожидала получить удовольствие от тюремных условий:)
Хорошо, возвращаюсь назад - что же я сейчас испытываю? Я хочу менять свое состояние или не хочу? Даже нет, не так. "Менять" - это уже что-то активное, сейчас даже не в этом вопрос. Хочу ли я, чтобы вот нажала на кнопку, и серость исчезла сама собой? Не хочу. Да нет же, хочу! И в то же время не хочу. Да что ж такое-то... это же идиотизм! Не могу определиться с тем - хочу я чего-то или нет прямо сейчас? Как же мне разбираться в более сложном, если даже такую простую вещь никак не могу понять! Так хочу или не хочу?! Хочу. Нет, не хочу. Нет, хочу. Этого не может быть... А вот с чего это я взяла... с чего это я взяла, что этого не может быть? Кажется, нашла я ту жабу, которая мне жить мешает... - вот это самое "не может быть". С чего я уперлась в это "не может быть"? Надо иметь смелость признавать факты, и факт состоит в том, что я одновременно и хочу и не хочу. Но ведь получается странная вещь - если прямо сейчас я хочу, тогда кто прямо сейчас не хочет? А если я на самом деле не хочу - кто тогда хочет в тот же момент? Кто хочет? Кто не хочет? Этот вопрос уже будет поинтереснее... Кто? А что такое "кто?"... да... тупик. Снова тупик. Хорошо, остается снова просто вернуться к тому, что я воспринимаю. Факт остается - одновременно есть два желания - независимо от того - кто такой "кто". И получается... да весы получаются, кто куда перевесит - то и будет. А что, собственно, меня удивляет? Вот сейчас я хочу и пописать пойти, и на Гангу сходить и сидеть тут и дальше думать. Да ведь это все время так, постоянно есть несколько желаний, а в результате происходит то, что является результирующей этих сил - если рыба, рак и щука потянут мое корыто в разных направлениях и с разной силой, то куда-то оно все-таки поползет. Так что вопрос стоит иначе - можно ли усилить одно желание и ослабить другие? О!... ну это трындец какой-то, вот это дебри:))
Стук в дверь - ну что там? Паспорт? А, паспорт... позже... позже я сказала! Сама принесу свой паспорт, да, позже, сама принесу, да, на ресепшн, я знаю, да...
Хорошо, итак есть несколько желаний - прямо сейчас. Вот еще одно добавилось - отнести паспорт на ресепшн. Каждое желание появилось не просто так. Пописать хочется, потому что мочевой пузырь давит на мозги - от этого ощущения никуда не деться, оно настоятельно влечет в туалет. Вернее, я понимаю, что пойдя в туалет, я избавлюсь от этого ощущения... ну тут все ясно. На Гангу сходить я хочу, потому что хочу впечатлений, меня гонит любопытство, ну и не только, конечно еще и скука, ведь если бы не было скучно, тогда не было бы и той особой горячности у желания пойти посмотреть. Я знаю разницу между радостным, спокойным желанием и хватательными спазмами, которых и желаниями-то не назовешь. Как раз сейчас оно спазматическое, потому что вокруг нет привычного набора впечатлений - только голые стены и я сама со своим дневником. Еще есть желание отнести паспорт - оно продиктовано неудобством - мол меня там ждут... и конечно это глупость, потому что никто меня там не ждет, они вообще никогда ничего не ждут, плавая в безликой бетелевой субстанции, а беспокойство все равно есть - привыкла, приучили... И есть желание разобраться в этом вопросе - "кто же хочет". Это желание самое живое - сопровождается предвосхищением, интересом, я получаю настоящее удовольствие от своих неуклюжих усилий.
