Во фразе «Я тебя люблю» ключевое слово — «я»
Честно спросите себя, что для вас значит фраза: «Я тебя люблю». В любом случае она начинается с местоимения «я». Оно действует словно фильтр, через который мы пропускаем свой предыдущий опыт в любви, детские впечатления, невысказанные ожидания и несбывшиеся мечты. К сожалению, эти три слова часто не имеют ничего общего с человеком, которому адресуются.
Фраза «Я тебя люблю» может означать многое. Например, я люблю тебя, потому что:
— все находят тебя привлекательной;
— ты успешный и состоятельный человек;
— ты долго меня добивался;
— у тебя есть то, чего нет у меня;
— ты так похож на меня.
На подсознательном уровне такое признание имеет еще больше значений и оттенков: так, я люблю тебя за то, что:
— ты полная противоположность тому, кто меня обидел;
— ты так похож на моего отца;
— ты такая же беспомощная, как моя мать;
— просто боюсь одиночества.
Если вы действительно докопаетесь до причин, побудивших вас вступить в брак с конкретным человеком, то поймете, чего не хватает лично вам, каковы ваши скрытые желания, проблемы и недостатки. Происхождение проблем в ваших отношениях с партнером надо искать в ощущениях, часто вытесненных и подавленных, в запрограммированных с детства моделях поведения.
Человек постоянно носит в себе груз бесчисленных, мелких и крупных душевных потрясений, которые влияют на все его поступки. Чтобы уяснить суть сказанного мной, предлагаю сделать следующее: соедините кончики больших и указательных пальцев обеих рук. Образовавшийся из пальцев треугольник я называю вершиной айсберга. Этот треугольник символизирует ту часть вашего «я», которая выступает на поверхности «воды» и видна всем, в том числе и вам. Эта осознаваемая часть вашей личности, которая влюбляется, верит, что встретила мужчину (или женщину) своей мечты. Именно она говорит другому человеку: «Я тебя люблю» и ответственна за слово «да», произносимое у алтаря.
Поднимите полученный треугольник на высоту лба и представьте, что выставленные локти являются продолжением ваших указательных пальцев, то есть подводной частью айсберга. Именно эта часть от запястья до локтевого сустава и характеризует вашу подлинную суть, сложное устройство вашей личности. В ней скрыто то, что ускользает от вашего сознания или вообще никогда не приходило вам в голову. Здесь собраны как старые идеалы, детский опыт, переживания, страхи и страдания, так и ваш нереализованный потенциал, стремящиеся вырваться на поверхность жизненные силы и неразделенная любовь. К сожалению, все это хорошее, что естественным образом принадлежит вам, не реализовалось и не нашло нужного отклика — и в результате превратилось в нечто негативное. Нереализованные силы и желания, запрещенные помыслы и влечения преобразуются в агрессию, стыд, алчность и ненависть, которые впоследствии так мешают нам в жизни. Мы не узнаём в них былых благих намерений.
Разумеется, модель айсберга применима и к вашему партнеру. В то время как вы щебечете друг другу: «Я тебя люблю», в подводной части ваших айсбергов творится совсем другое. Там, возможно, один говорит другому: «Я полюблю тебя, если ты будешь делать то, что я хочу» или «Я тебя полюблю, если ты будешь похож на моего отца». В то время как «маленький треугольник» планирует первенца, рубцы давно забытых старых ран в подводной части дают знать о себе, пробуждая ваши внутренние противоречия и заставляя их вступать в противоборство.
Получается, что в верхней части айсберга вы искренне и глубоко хотите любить своего партнера, в то время как в нижней, скрючившись, спрятался обиженный ребенок, который боится, что его бросят одного. В то время как вверху мы искренне хотим отдавать и любить, нижние части айсберга активно противятся нашим чувствам, провоцируя разлад, страх и недоверие.
Почему мы устроены так противоречиво? Выше я уже упоминала, что с самого рождения, появившись на свет «лишь» мужчиной или женщиной, мы ощущаем свое несовершенство и постоянно ищем вторую половину, чтобы стать единым целым. Глубокая естественная потребность в контакте с другим существом проявляется в ребенке совершенно иначе, чем во взрослом человеке. Дети никогда не ищут идеальных отношений, не ищут «идеальных» родителей. Для них близость с другим человеком — абсолютно пассивный опыт. Дети равно потребляют и впитывают все приятное и неприятное: тепло, внимание, равнодушие, дурное отношение.
