Сейчас начнем!
Грехем: Иди-ка присядь со мной, мой Норман.
Грег: Мне кажется, нам надо сначала поговорить. Форма у нас еще никудышная, значит нужно начать с репетиций. Кто первый?
МОЛЧАНИЕ
Барри? Ты хочешь что-то сказать?
Барри: Ну… я в общем согласен. Я думаю, нам следует изучить запросы этих дам. К примеру, насколько женщину может возбудить бас-гитара. Ну вот и все, что я хотел сказать.
Грег: Очень интересно. Итак, наша задача четко определить, что желает увидеть женщина, приходящая на такого рода зрелища.
Грехем: Никогда не слышал более дебильных предложений. Я вам скажу, что они желают получить.
Кевин: А я согласен с Барри. Но с гитарой это как-то неубедительно. Хотя, кто знает, вкусы у всех разные. Я думал нарядиться доктором, в белом халате.
Норман: Это тебе сериал «Скорая помощь» такое навеял?
Кевин: Ну или священником. Женщин очень возбуждает сутана. Держу пари, что каждая пятая мечтает переспать с пастором… Или даже с двумя…
Грехем: А почему бы и не с монахиней…
Кевин: Это ты о себе что ли?
Грег: Вес? А о чем мечтают женщины на Мартинике?
Весли: Обо мне, конечно!
Грег: ОК! Подведем итоги и перейдем к практике.
Грехем: Класс, наконец-то!
Грег: Норман, тебе удалось свистнуть кассету?
Норман: Да, я раздобыл тут кое-что. (Достает из сумки кассету и протягивает ГРЕГУ)
Грег: Чудесно! Я видел на днях фильм с потрясающей телкой, дело происходит на металлургическом комбинате.
Грехем: И она голышом и с автогеном?
Грег: Ну что ж, откройте глаза, старики… сейчас начнется! (Ставит кассету)
Весли: Ого… Ничего себе, какая баба! Какая фигура, а? Кевин: Ты посмотри лучше как она танцует!
Барри: Какой пируэт, а… черт возьми, бедрами-то как виляет, закачаешься!
Кевин: Ух ты, блин, шпагат-то… она же треснет по швам!
Грехем: Чего?
Кевин: Ну задницу себе разорвет!
Барри: Валенок!
Грехем: Да ты чего, они же по части раздвигания ног большие специалисты.
Норман: Какой же ты пошляк, ГРЕХЕМ!
Грехем: Эх, такую бы кралю да в мою кровать, я бы ей такую гимнастику устроил!
Барри: Во дикарь!
Грехем: Такие бы ноги да вокруг моей шеи!
Кевин: Послушай, Грег, ты на самом деле думаешь, что мы способны на такие выкрутасы?
Норман: Ой-ой-ой, я себе это представляю с большим трудом.
ГРЕГ(останавливает кассету): Ну, может быть, это будет не совсем так.
Все(хором): А как? (смотрят на ГРЕГА)
Грег: Да успокойтесь вы… это всего лишь ламбада с некоторыми элементами эротики.
Кевин: Я и простую ламбаду без всяких элементов вряд ли осилю с моей жопой.
Грег: На что спорим, осилишь?
Грехем: На шиш с маслом… у меня правда и того нет.
Грег: Итак, переходим ко второму этапу.
Весли: И что надо делать?
Грег: Раздеваться. Надеюсь, бельишко у вас чистое?
Грехем: За кого ты нас принимаешь?
Кевин: Что, до гола?
Грег: Послушай, Кев, мы собираемся устроить стриптиз. Не можем же мы предстать перед ними в рубашках и брюках
Норман: Да, но это как-то…
Весли: Я вообще-то не привык… так вот перед мужиками…
Барри: Что? Здесь? Сейчас?
Грехем: Видишь ли, Грег, я еще от вчерашнего не отошел, башка с бодуна трещит!..
Грег: Ладно, довольно ныть!
Кевин(касаясь живота): С чего начинать, с верха?
Грехем: Да, наш фирменный поросенок, с верха.
Грег: Пошевеливайтесь немного, (начинает раздеваться)
Весли: Легко говорить!..
Грег: И чтоб никаких смешков, ясно… И не задираться, понял, Грех?
Медленно раздеваясь, переговариваются сквозь зубы
Кевин: Проклятая богадельня и то все-таки лучше, чем ничего.
Норман: Зря я не послушал мамочку. Надо было идти в сторожа.
Грехем: И чего это мы тут мудохаемся?
Весли: О, мама, если б ты видела своего сына!
Барри: Раз надо, так надо!
Кевин(с обнаженным торсом): Чем меньше я ем, тем быстрее толстею.
Грехем: Так ты ешь побольше, не стесняйся.
Хихикают
Кевин: Заткнитесь вы… мы же договорились без подначек…
Все с обнаженными торсами переглядываются
Грег: Так, теперь брюки.
Грехем: Ну что, банда девственников, к делу!
Весли: Без этого действительно нельзя обойтись?
Барри: Дрейфишь?
Грег: Если здесь среди своих вы не в состоянии раздеться, что же будет там, когда вы окажетесь перед возбужденной оравой истеричек!
Барри: Ну ладно, если надо, значит надо…
