– Очень прошу тебя, милая, не бери эти башмачки. Это единственное, что осталось у меня от двух моих покойных жен.
– Не волнуйся, милый, – ответила третья жена. – Не возьму. Только имей в виду, что третьими в этом шкафу будут мужские ботинки.
***
Молодожены сидят на диванчике, рассматривают фотографии. Супруг:
– Милая, а это кто?
– А, это просто третий муж первой жены моего второго мужа. Я тебя с ним познакомлю на каком-нибудь семейном торжестве у моих родителей.
***
Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:
– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!
– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!
– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»
***
Жена разгневанно кричит мужу, лежащему на диване в домашнем халате:
– Ты обманул меня только лишь за этот месяц уже раз!
– И вовсе не восемнадцать, а только лишь шестнадцать, – начинает кипеть супруг. – Говори правду, пожалуйста, не выношу, когда лгут!
***
Вечер седьмого марта. Жена:
– Дорогой, ты не забыл, какой завтра день?
– А, черт, да, конечно. Через некоторое время муж:
– Милая, и что же ты хотела бы в подарок?
– Что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых ушек. Муж соображает:
– Что бы это могло быть? А-а-а, понял! Мыло!
***
Жена вышла на балкон ранним утром и оттуда кричит супругу:
– Милый! День-то какой замечательный! Так и хочется дышать полной грудью… Муж:
– Родная, дыши уж чем есть…
***
Позднее утро выходного дня. Муж с женой в постели. Вдруг супруг тихонечко встает, неслышно отправляется на кухню… Через некоторое время приходит с подносом – кофе, свежеиспеченные булочки и так далее. Муж нежно чмокает супругу и ласково говорит:
– Дорогая, просыпайся. Вот твой завтрак, любимая… Супруга просыпается, потягивается и радостно улыбается, не открывая глаз. Затем она приступает к завтраку, а муж, примостившись рядом, тихонько бормочет:
– Милая, так хочется улететь отсюда, из этого дурацкого города с его загрязненной атмосферой, далеко-далеко. Лет этак на десять. Нет, на двадцать. И никогда сюда не возвращаться. И скучать, скучать по тебе, дорогая…
***
Жена утром отчитывает супруга:
– Ты вчера опять заявился пьяный!
– Что? Да я… Да кто тебе это только сказал?
– Ты же сам признался!
– Господи, ну чего только на себя не наговорит человек спьяну, а ты все принимаешь всерьез!
Муж выговаривает жене:
– Моя жизнь становится невыносимой. Вспомни, после свадьбы каждый день после работы пес встречал меня радостным лаем, а ты приносила тапочки. А сейчас-то все наоборот – ты встречаешь меня лаем, а пес приносит тапочки.
***
– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! – заявляет жена мужу с порога.
– Неужели? А что у нас на ужин?
– Ничего…
***
К супружеской паре, коротающей вечерок у телевизора, ворвался грабитель. Он схватил мужа и жену, связал их, а сам отправился рыться в шкафах, чтобы сменить себе одежду. Муж робко бормочет супруге:
– Милая, если мы хотим остаться в живых, то не стоит ему ничего говорить наперекор. Со всем, что он скажет, надо согласиться, а что потребует, то отдать.
– Даже если он захочет секса?!
– А что поделаешь? Придется согласиться, если мы жить хотим.
– Пожалуй, это очень хорошо, что ты столь трезво на такие вещи смотришь! Дело в том, что когда грабитель связывал меня, он сообщил, что непременно бы нас убил, если бы ты не оказался столь симпатичным…
***
Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии:
– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе, даже неплохой, а вот мясо совсем непроварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!
