– Ну да! Мне ж его этот… муж мой родимый и поставил!
***
Отец проверяет домашнее задание сына:
– Почему ты так неровно пишешь эти крючочки?
– Это не крючочки, папа, это интегралы!
***
– Как твои дела, дорогая?
– Эх, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал!
***
Одна мать говорит другой:
– Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует и медитирует… Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть, как истукан, и ничего не делать!
***
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его не подаришь…
***
Муж под утро является домой. Жена:
– Где тебя носило?! Я тебя всю ночь ждала, глаз не сомкнула!!! Муж (усталым голосом):
– А думаешь, я спал?
***
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.
– Ничего себе расклад, – сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал о наследстве. (Хроники Амбера. Из неизвестного).
***
Ночью муж вскакивает с постели. Жена его спрашивает:
– Что случилось?
– Приснился кошмарный половой акт!
– Что, ты и другая женщина?
– Нет.
– Что, ты и другой мужчина?
– Нет.
– А что же?
– Я и я!
***
– Если уж жениться, так надо брать красивую женщину и отличную кухарку!
– Ну, приятель, это уже двоеженство.
***
Мужик рассказывает своему приятелю:
– А я с женой развелся, все имущество поделили.
– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия!
– Так и поделили: ей – изобилие, мне – рог.
– У меня жена дома сидит, пироги печет, – делится с приятелями мужик. – Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то ест эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…
***
Разговаривают две приятельницы:
– Мужа закодировали от пьянства. Но он опять спился. Как такое может быть?
– Наверное, его дружкам кто-то выболтал код…
***
Жена прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к ехидно улыбающемуся мужу:
– Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?!
– Я??? Ничего подобного!
– Да? А ну-ка разожми кулак!
***
Муж – жене:
– Ноги-то у тебя красивые. Жаль, кончаются быстро.
***
Ночью:
– Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
***
Разговаривают два приятеля. Один рассказывает:
– Мы костер разожгли, уху варим. А тут мама дверь открывает и спрашивает: «А вы что, ребята, разве в лес не поехали?»
***
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
– Давай плохую.
– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону, всю хату разворотило.
– Да-а!.. Ну а хорошая?
– Так вагон же с салом!
***
Муж – жене:
– Представляешь, я за один час побелил потолок, сменил шифер на крыше, вскопал огород и разобрал машину!
– А тебе не кажется, что «Виагра» должна действовать немного по-другому?
***
Приходит муж домой, а на кухне сидит молодой детина и суп хлебает. Муж орет на жену:
– Это еще что такое?! Жена:
– Ты мне на 8 Марта кухонный комбайн подарил, помнишь?
– Ну!
– А это – комбайнер.
***
Жена приходит к мужу:
– Дорогой, включи мне соковарку, пожалуйста.
– Ой, включи сама, там инструкция есть.
– Хорошо, только в следующий раз я вместо супа тебе на столе рецепт оставлю!
***
Из выступления на бракоразводном процессе:
– Я не согласен на развод со своей женой Нюрой по причине того, что с ее подругой Верой у меня не было ничего серьезного: мы не играли в шахматы, не ходили в консерваторию, не вели философских бесед…
***
– Очень странно, что вы отдаете дочь замуж за этого типа!
– А что в нем плохого?
– Он хулиган, только что вернулся из тюрьмы, где просидел пять лет!
– Ах, обманщик! А сказал, что только три!
***
Муж и жена сидят и смотрят по телевизору очередную серию итальянского детектива. На экране жертву пытают горячим утюгом. Жена говорит мужу:
– Шел бы уж, что ли, в рэкетиры! Вот видишь, им там утюги дают…
***
Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
