– Ну, не знаю, что там у вас ещё шатается, мы про устои разговариваем… Марина очень кстати прервала мой поток сознания – меня уже начинало уносить.
– Всё под полным и абсолютным контролем. Даже больше скажу, – я доверительно понизил голос, – никаких отклонений от генеральной линии!
– Ну-ну. – И она пошла к лифту.
Неудобно получилось с Мариной. Выходит это я ещё и хороводы водил. Как же так я в таком отрубоне-то оказался? И ведь не первый раз, наверное, у меня такие залёты. Как теперь с ней разговаривать на общие темы после такого? Надо срочно исправлять положение! Как гласит старая китайская пословица – «выбирай не дом, а соседей». Раз, получается, соседи у меня уже есть, то хотя бы надо, чтоб отношения были человечьи…
Чтоб не дышать на неё перегаром, пошёл по лестнице. Очень высоко я живу – внезапно до меня дошло. Давление поднялось, а я ещё и кофе пил. Не подвёл бы мотор.
На улице посмотрел Марине вслед, сквозь кусты. Надо будет как-нибудь извиниться. Песню может ей заказать?.. На радио?..
На машине я, естественно, не поехал – поймал тачку. Стёкла запотели сразу.
– Употребляли? – с завистью спросил водитель, мужичонка лет сорока в ядрёных очках.
– Было. – Я не хотел развивать эту тему. Не выходил из головы мой внезапно проснувшийся вокальный дар. Да и воспоминания об алкоголе вызывали желудочные судороги.
– Эх, – водила сглотнул слюни, – А я уже десять лет не пью.
– Что так? – зачем-то спросил я.
– Завязал!
– Совсем что ли? – я не поверил.
– Ни капли! Раньше, конечно, пил будте-нате! А потом решил, что хватит, здоровье – одно.
– Поступок! А я вот пока не созрел.
– Не дай бог прижмёт эт самое, – он похлопал себя слева по ребрам, имея в виду сердце. – Сразу созреете.
– Лучше без напоминаний со стороны организма.
– Это точно! Но у нас ведь как? Пока гром не грянет… Верно же говорят: В России неожиданно наступила зима. Это ж менталитет, тут не попрёшь – гены! У нас либо кнут в виде палки, либо полный развал в виде перестройки. Нет середины! Откуда у нас слово «экватор» – то в языке? Случайно занесли, наверное, как заразу какую…
На такой неожиданной философской ноте мы приехали.
На работе меня сразу атаковали со всех сторон. В порту зависли документы на пять контейнеров, фуры под погрузку не приехали, не вышла уборщица, кто-то опять смотрел порнуху через инет. Я молча прошёл в кабинет и сделал вид, что изучаю почту.
Когда дурнота унялась, предпринял попытку работы. С порнухой всё было просто – её смотрел я. С уборщицей тоже не проблема, срать меньше надо. С машинами уже хуже. Какой-то пидарас в Москве так составил договор, что теперь клиент имеет право ебать нас за любое отклонение в графике. Скорее всего, за такие выдающиеся логистические успехи московский мудак получил хуеву гору бонусных конфет и пряников, с чем я его, конечно же, от души поздравлю, при случае, если когда-нибудь до него доберусь. И с тех пор попытки перефутболить счета превращаются в извечный геморрой с переменным успехом. Везде работают жадные и умные люди. Спасает только хорошее отношение с моим «визави» у клиента. Собственно, с ним я вчера и начал нажираться. Снимаю трубку:
– Виктора Георгиевича, пожалуйста.
– Соединяю.
О-о-очень долгая пауза и опять женский голос:
– А кто его спрашивает? У него сейчас совещание.
– Алексей Николаевич его спрашивает, у которого тоже сейчас совещание.
– Хорошо, попробую ещё раз. Не вешайте трубку.
Наконец, слышу Витькин голос.
– Да?
– «Ну, здравствуй, Афанасий, здравствуй, голубчик».
– «Проверка – она всем проверка».
– На дорогах… Как состояние?
– Чувствую возраст.
– У нас тут полное биде, не успеваем тебя отгрузить.
– Что такое?
– Динамят транспортники.
– На всех направлениях?
– Воронеж – хуй догонишь – в смысле сломался прям у нас на территории, – начал я придумывать сходу, – На далёкий город Апатиты, замена нужна – протекает контейнер.
– А какой объём там?
– Двадцатка…
– А по остальному чего?
– Остальное, в принципе, не особо критично. Но с этими двумя однозначно не успеем.
– Хуёво, что «железка» подвиснет… Воронеж подождёт.
– Давай я с Гепатитами напрягусь, как герой олимпиады, а Воронеж мы табаним?
