– Сибелиус, – поправляю. – Композитор ихнёвый. А ты всё о кобелях мечтаешь?
– Законы природы-то никто не отменял.
Вован вдруг встрепенулся:
– Слушайте, я же вам мясца привёз!
Вован полез в портфель.
– О, бля, протекло!
– Ты мне документы необфоршмачь! – взвился я.
– Шутка юмора! – тут же ответил он, как когда-то в школе, и захохотал.
– Говядина, между прочим, – понюхав воздух, сообщила собака.
– Ага, – Вован был абсолютно счастлив. – Держите.
Зверьё потащило пакет на кухню. Точнее потащила его собака, а кошка просто барражировала рядом как истребитель прикрытия.
– У меня вчера, прикинь… Захожу в подъезд, двое торчков. – Вован начал рассказывать, понизив голос. – Типа, давай денег! Прикинь! В моём подъезде!
– Ну и ты чего?
– Успокоил обоих.
– Как?
– Лаской…
– Ласка – это название электрошокера, – кошка кричит из кухни.
– Всё знает! – восхищённо покачал головой Вован. – Ну, полечу я, давай.
Мы пожали руки и я закрыл за ним дверь.
Если всё идёт хорошо, то вы что-то упустили. Народная мудрость оказалась верной и на этот раз. Это я понял в четыре утра, когда проснулся, не понимая какого хрена я это сделал в такую рань, но сразу же ощутил настолько сильную зубную боль, что даже растерялся. Что делать? Сожрав кило анальгина, кое-как дотянул до утра. В зеркало было страшно смотреть: полрожи опухло, даже глаз заплыл. Стал абсолютно непохож на фотографию на финской визе. А вот на коренного финна, наоборот, стал чем-то смахивать…
Кошка как всегда ободрила:
– Я бы предложила тебе водкой прополоскать, да боюсь, что ты увлечёшься.
Собака была более милосердна и просто проштудировала справочник на предмет ближайших зубоврачебных клиник. Делать было нечего, как ни ненавистна эта процедура, но придётся к ней прибегнуть. Охая и ахая, я оделся и помахал зверям рукой.
– Если что, я на том свете.
– Простите, кто последний?
Мужчина в очках, типичный интеллигентный мудак, еле слышно задал вопрос сразу всем.
– У вас номерок?
Бабка в платке, явно ёбнутая, встревавшая во все разговоры людей в очереди, причём «ни хуя не последняя», влезла и тут.
– Нет, у меня «с острой болью».
– Тут у всех с острой болью! У меня вон всё отекло, наверно, рвать придётся, и так уж зубов нет, мне надо ещё к внукам успеть, ой, такие внучатки, такие внучатки…
– Я – последний, – дождавшись окончания очередного словесного поноса, сказал неунывающий старичок.
– Но, – продолжил он, – если у вас с «острой», то можете без очереди, по крайне мере, я вас пропущу.
– Спасибо, но я могу потерпеть.
Интеллигент благодарно посмотрел на старичка, тот пожал плечами, не хочешь, мол, как хочешь.
– Значит, не острая боль у вас, что же вы нас обманываете, ишь решил проскочить без очереди.
Разумеется, бабка в платке не могла не прокомментировать.
– Отстаньте вы от человека, он, вообще, ничего не говорил про это, сами всё навыдумывают вечно и сидят потом обсуждают не пойми что! Это взорвалась нервная женщина, явно с острой болью, которая с самого появления ёбнутой бабки крайне негативно реагировала на её высказывания.
– А что ты его защищаешь? Если такая добрая, то пропусти его перед собой.
– А что ты мне тычешь, что ты тычешь, дома тыкай, внукам своим, ведьма.
Ну, всё, началось, как всегда интеллигенция своим соплежуйством начала разброд и шатания, вылившиеся в народный бунт.
– Я войну прошла, чтобы ты тут мне хамила при людях?!
– Да закройте вы обе рот, хуже собак, честное слово. Итак тошно, вы ещё тут рты поразевали. Дождитесь очереди, там и разевайте!
Это дал просраться обеим здоровенный мужик с красным лицом и судя по всему маялся он не только от зубной боли. Бабка с нервной женщиной на время прекратили взаимные упрёки, повернулись в его сторону.
– А вы что лезете? Голова болит после вчерашнего?
– Я войну прошла, чтоб ты вот сидел тут!
– Я к врачу прихожу не для того, чтобы меня оскорбляли!
– Хорошо внуков нет, не видят этот позор, взрослый мужик, креста нет на тебе!
– Да идите вы на хуй обе!!!
– Мужчина, прекратите выражаться! – вступила интеллигенция.
– И ты иди на хуй! Смычок…
Кошки не хватает… Её стихия. Подумал я.
