- Погодите, дедушка, я сбегаю за врачом. Все обойдется!
Жаров, что есть духа помчался за доктором Галкиным.
Костя бежал, не разбирая дороги. Ветки больно хлестали его по лицу. Шипы
колючего кустарника рвали одежду. Но он не замечал этого. "Только бы успеть!
Только бы успеть! Только бы успеть!" - так думал Костя, перед тем, как упал в
яму на голову Вове и Пете.
Доктор Галкин с веревкой продрался сквозь кусты и пошел по тропинке вдоль
водопада. Он остановился на краю, постоял, задумавшись, несколько минут. "Хым...
обезьяна-вонючая... это интересно..."
Квакнула с камня пятнистая рогатая лягушка. Доктор хлестанул рядом с ней
веревкой. Лягушка спрыгнула в воду. Глядя на то, как маленький пятнистый комочек
падает вниз, Галкин крикнул:
-- Не квакай и все!
Он закинул веревку на плечо и пошел дальше. Шел и напевал себе под нос:
Тарам-тарам два дурака
Попали там-там в яму
В которую тарам-па-пам
Посрала обезьяна
Тара па пам
Тарам па па
Трам яма -- это форма
Трам там там там
Тарам та там
Тата там содержанье!
Вдруг Галкин услышал за кустами человеческие голоса. Он накрыл голову листом
папоротника, осторожно раздвинул кусты и увидел облепленного пластырями Костю
Жарова. Жаров беседовал с дикарем в леопардовой шкуре.
-- Куда-то доктор запропастился, -- сказала Тася. -- А суп вот-вот переварится.
-- И Косте уже давно пора быть... -- задумчиво добавила Таня.
Вдруг из кустов выскочила вонючая обезьяна и с разбегу перевернула кастрюлю с
супом. Взвизгнув, обкзьяна вскочила на пальму, нагадила и пропала.
Девушки одновременно зажали пальцами носы.
-- Что это? -- спросила Тася.
-- Не знаю, -- ответила Таня.
-- Как же она может так пахнуть?! -- сказала Тася.
-- Ужас! -- ответила Таня.
-- Суп пропал, -- сказала Тася.
-- Пропал...
Из кустов выскочила собака динго, набросилась на остатки супа и зачавкала.
Девушки замерли.
За ней прибежала зебра. Она рысью промчалась по расстеленной на траве
скатерти с продуктами. Собака динго отскочила в сторону, подпрыгнула и кинулась
с лаем за зеброй, перевернув по дороге кувшин с вином.
Дождавшись, когда Костина спина исчезнет за поворотом, Галкин вышел из кустов
и подошел к старику. Он наклонился и попытался снять с шеи старика свисток.
Жуков открыл глаза.
-- Лежите спокойно, король обезьян. Могу вам, как доктор сказать, что эта вещица
вам больше не понадобится. А мне она еще очень даже пригодится... Чем платить
черномазым за каждую обезьяну, лучше я сам стану королем обезьян. Что хочу, то и
делаю.
Старик Жуков схватил Галкина слабеющей рукой, пытаясь не дать тому сорвать с
его груди свисток.
-- Нельзя, нельзя, нельзя! Вы - вивисектор!
-- Хватит говорить ерунду! Я вам не академик Павлов с материка! Я не просто
уродую животных, вставляя им в живот пробирки! Я занимаюсь Великим Деланием! Я
делаю из них людей!
-- А спрашивали вы обезьян, хотят ли они делаться людьми?
-- Обезьяны не могут ничего хотеть. Я хочу за них! Я -- творец. Я нашел способ
производить из обезьян людей. Из обыкновенной обезьяны я могу сделать все, что
захочу -- от шофера грузовика, до президента Соединенных Штатов! Я знаю, как
ускорить эволюцию обезьяны и как ее в нужный момент затормозить! Я могу все. Вы
представляете, король, какие перспективы это открывает для прогресса?! В
недалеком будущем все мы станем жить в мире, где настоящие люди вообще не будут
работать. Люди будут только отдыхать и веселиться. А работать за них будут
человекообразные... Приходите вы, например, в театр и сдаете свою леопардовую
шкуру безупречному человекообразному гардеробщику, который не берет чаевых! В
фойе безупречный человекообразный официант подносит вам рюмочку. Со сцены
безупречные человекообразные артисты играют "Вишневый Сад" Чехова! После театра
безупречный человекообразный таксист везет вас в публичный дом, полный
безупречных человекообразный женщин легкого поведения на любой вкус! Все делают
человекообразные, даже воюют!
-- У тебя ничего не выйдет, придурок! -- Жуков засунул свисток в рот и проглотил.
Галкин схватил за веревку и выдернул свисток назад.
-- Выйдет!
