– Пойдём куда-нибудь посидим? – предложил он.
– Мне лучше лишний раз не светиться, – признался я.
– Теряешься?
Я кивнул.
– От кого?
– Да есть тут…
– Обещал жениться?
Я скривился.
– Должен денег?
Я скривился ещё сильней.
– Не знаешь, как от неё отвязаться?
– Я вообще ничего не знаю.
– Ну, это излечимо. Берём пиво, и ко мне.
– Тапочки? Хотя можешь не разуваться. Я ещё не убирал.
Дима жил в однокомнатной квартире «хрущёвского» типа. Он убрал все перегородки, оставив разве что стены ванной и туалета (совмещённых). Кухня отделялась от жилой части квартиры исключительно цветом отделки. Такими вещами, как уборка или приготовление пищи, он занимался исключительно по вдохновению. Он мог не браться за веник неделями, что не мешало ему принимать гостей, среди которых нередко попадались и весьма симпатичные девочки.
– Садись на диван. Сейчас всё приготовлю.
Дима брезгливо сложил грязную посуду в и без того полную мойку, смахнул крошки прямо на пол, протёр стол отбивающей своим видом аппетит тряпкой. Немного подумав, он помыл стаканы.
– Курить будешь? – Он кинул на стол пакет анаши и пачку папирос.
– Меня и без этого глючит.
– Жизнь кипит?
– Кипит, чтоб её.
– Рассказывай.
– Чего рассказывать: жена ушла, любовница тоже. Познакомился с бабой…
– А ты уверен, что тебе это не приснилось? – спросил он, когда я пересказал ему историю Дюльсендорфа.
– Иди ты…
– Подожди. Это, конечно, мистично, увлекательно, стильно, но ты бы поверил, если бы тебе кто-нибудь рассказал что-нибудь похожее?
– Наверно, нет. Зря я тебе рассказал, проехали.
– Подожди. Давай плясать от фактов.
– Какие тебе ещё факты?
– Хреново тебе. Это факт? Факт. Далее… ну, с женой всё понятно, тебя это не беспокоит. Любовница, говоришь, так толком ничего и не смогла тебе объяснить, ну да тоже бывает, потом эта у Вовика, и сразу к своему Будапешту…
– Дюльсендорфу.
– Один хрен. Послушай, а что тебе здесь не нравится? Ну, напились где-то у чёрта на рогах, ну, услышал сентиментальный бред старого мудака. Ну и что?
– Не знаю. Это как боязнь тараканов. Глупо и в то же время ничего с собой не можешь сделать.
– Жрать будешь? – спросил вдруг Дима.
– Нет.
– А я пожру. Мне после пива всегда есть хочется.
– У тебя ж наверняка ни хрена нет.
– У меня есть макароны и тяй.
– Тяй с макаронами?
– Ты предлагаешь есть его без макарон?
– Не знаю, тяй с макаронами…
– Ты буржуазен, и это когда-нибудь тебя погубит. Сходи лучше ещё за пивом.
В ларьке юная особа увлечённо читала «Мастера и Маргариту». Какие продвинутые у нас продавцы, подумал я, но не стал обыгрывать эту тему. Не сейчас, хотя, наверное, это было бы интересно. Немного подумав, я взял к пиву чипсы (не травиться же голыми макаронами).
Пока я ходил, Дима успел приготовиться к трапезе. Он бухнул хорошую порцию тяя прямо в кастрюлю с макаронами (воду он слил) и разделся до пояса, чтобы не заляпать рубашку. Адепт неаккуратности, он предпочитал есть раздетым, обильно роняя еду на покрытый густой шерстью живот, а потом, вылитая обезьяна, выбирал всё руками, отправляя самые аппетитные крошки в рот.
– А это здесь зачем? – спросил я, увидев мелкий гребень, который Дима положил рядом с тарелкой.
– Это для чистки животика. Думаешь, наука стоит на месте?
– Ты вычёсываешь этим?!
– А почему бы и нет? Что тебе не нравится?
Я представил себе Диму, вычёсывающего макароны из растительности на животе, и мне стало вдруг весело. Теория Дарвина, фильм первый. Превращение обезьяны в человека! Наверно, это была разрядка, катарсис или истерика. Я смеялся, как ненормальный, смеялся до слёз, сначала над Димой, потом над собой, над своими страхами, бедами, проблемами. Я вдруг представил всё это со стороны…
– Ты чего? – спросил Дима, когда я наконец остановился.
– Ничего… это от нервов.
– Лечились бы вы, барин.
– Так наливай лекарство.
– Может, папироску?
– Можно и папироску, – я был смел и весел, как заяц во хмелю.
– Слушай, а как ты умудряешься сюда баб водить? – спросил вдруг я, выпустив наркотический дым изо рта.
– Я никого не вожу. Ко мне все приходят сами.
– Тем более. Тут вертишься, стараешься, всё для неё делаешь…
– Это от незнания элементарных основ.
