КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 4 - страница 12
Человек. Ну, Мартышка, у зайцев ноги не такие уж длинные, однако несколько лет назад под Москвой во время состязаний охотничьих собак один заяц, за которым гналась борзая, тоже развил скорость девяносто километров в час и ушел от погони!
Сова. То-то и оно, Человек, что ушел. У них, у зайцев-то, такое уж правило движения, называется «дай бог ноги»: чем быстрей, тем безопаснее!
Кашалот. Безопаснее? Прекрасно! Сова, повторите, пожалуйста, это правило — пусть все выучат.
Мартышка. Ой, да что вы, председатель — и так дорогу не перейти! Три дня назад носорог едва не сбил моего сына!
Гепард. Удивительно, Мартышка, что все-таки не сбил: сколько раз вы на глазах у своего Мартышонка перебегали перед самым носом мчащегося носорога — малыш в конце концов собезьянничал и сделал то же самое…
Удильщик. А попробуйте-ка резко свернуть в сторону или затормозить при такой туше… э-э, простите, дорогой Кашалот, я хотел сказать — при такой массе. Африканский белый носорог весит больше двух тонн — представляете, какой большой у него тормозной путь?!
Человек. Кстати, Удильщик, этим умело воспользовался знаменитый охотник Хантер. Однажды прямо на него мчался разъяренный носорог. Вот он уже совсем рядом… казалось, спасения нет… И тут находчивый охотник резко прыгнул в сторону. Грозный зверь по инерции проскочил мимо, а так как носороги очень близоруки, он сразу же потерял Хантера из виду и быстро успокоился.
Стрекоза. Но нас это не должно успокаивать — надо немедленно установить повсюду щиты с призывом: «Граждане! Уступайте дорогу движущемуся носорогу!»
>Колокольчик.
Кашалот (подозрительно). Стрекоза, каких это граждан вы имеете в виду? Уж не думаете ли вы, что я, председатель КОАППа, уступлю ему дорогу?!
Гепард. Ммда, мой драгоценный председатель, самолюбие порой сильнее здравого смысла и дороже жизни… Видимо, столкновение при вашей встрече неизбежно. Но имейте в виду: у белого носорога острый рог метровой длины!
Мартышка. А позади него — еще один, поменьше. Кстати, говорят, что люди уже не ставят на носу машин всякие заостренные фигурки — при столкновениях они очень опасны. Так вот, у меня идея: для безопасности движения оба носорожьих рога надо остричь!
Все (изумленно). Почему остричь?
Человек. Видимо, потому, что рог носорога состоит из прочно склеенных в монолитную массу волос.
Мартышка. Да, да, — из волос! Гепард. Тогда лучше сбрить — будет чище. А заодно надо отпилить и рога у зубра.
Кашалот. Вы совершенно правы.
Гепард. Но если уж быть последовательным, то надо пойти еще дальше: вместо острого ставить впереди что-нибудь мягкое.
Мартышка. Надо срочно разработать конструкцию!
Удильщик. Ничего не нужно разрабатывать, Мартышка, все уже давно сконструировано нашим мудрейшим из председателей и широко применяется им в повседневной практике. Я сам неоднократно с огромным удовольствием наблюдал, как он, ныряя с колоссальной скоростью, иногда изо всех сил шмякался… Простите, стукался… э-э, то есть соприкасался своим благородным лбом с подводной скалой или твердым дном, — и ничего!
Кашалот (самодовольно). Абсолютно ничего — даже шишки ни разу не набил!
Человек. Не удивительно: в передней части вашей головы — огромный кожаный мешок с жиром.
Гепард. В таком случае поговорку «не до жиру, быть бы живу» следует несколько переделать. Она должна звучать так: «Много жиру — быть вам живу».
Мартышка. Правильно, Гепард, главное при столкновении — остаться живу и здорову! Так чего же мы мешкаем? Надо немедленно наладить серийное производство жировых мешков для предохранения лбов!
Гепард. Прекрасный образец лобового решения технической проблемы.
Стрекоза. Но только «мешок с жиром» — это звучит неэстетично и непоэтично…
Кашалот. А прежде всего, Стрекоза, нетехнично. Что если переименовать его в «лобовой амортизатор», а?
Сова. Мешок али этот… мертизатор — по мне так, что в лоб, что по лбу. Не о названии надо думать, главное — чтоб мешки эти перво-наперво детишкам подошли.
Кашалот. Разумеется, дорогая Сова, прежде всего мы наладим производство лобовых амортизаторов для детей и подростков.
