доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если
любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся
запертыми, и монстр с легкость доберется до вас. 77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным
из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто
разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый
живот). 78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на
пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище,
пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ! 79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма.
Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением
бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому
причине. 80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело
чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не
сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть,
действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы. 81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь
только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите
возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки! 82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если
же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и
скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите. 83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет,
консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет
чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если
использовать его сможете вы. 84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби,
HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо? 85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести
многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других. 86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при
первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных
великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического. 88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные
мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ
клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не
воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами! 89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не
остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в
глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам
ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...) 90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или
поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко,
далеко отсюда. 91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей
помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока
не превратится в кучу золы. 92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях,
и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь
в его отеле на ночь. 93. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из
тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище. 94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в
присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня
(даже если это ваш/а супруг/а или ребенок). 95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской
празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не
получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города. 96. Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только
гостиницами знакомых компаний. 97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище
находится именно там, и только этого и ждет. 98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас
