Приведем пример. Представьте, что мать вашего друга недавно умерла от рака. Вы отправляете ему открытку с соболезнованиями. Когда встретитесь с ним, вы начнете с когнитивной эмпатии и попробуете понять его мысли, чувства и поведение на интеллектуальном уровне. Возможно, вы знаете, что у него были отвратительные отношения с матерью и они не общались лет десять. Возможно, вы также знаете, что ваш друг так и не простил матери обид, причиненных ему в детстве.
Проанализировав все это и включив мозги, вы можете догадаться, что, хотя ваш друг наверняка горюет, его терзает и масса других, гораздо более сложных и тяжелых чувств, связанных со смертью матери. Понимая это, вы не станете заливаться слезами и причитать: «Бедный ты, несчастный! Горе-то какое! Она была таким замечательным человеком!»
Пообщавшись немного с другом, внимательно выслушав ответы на ваши вопросы, вы поймете его лучше и постепенно почувствуете то же, что и он. И, к своему удивлению, вы увидите, что он злится. Он говорит: «Я ненавижу ее… Она взяла и исчезла, мы даже поговорить не успели. Что же мне теперь делать?» Вы слышите боль в его голосе и понимаете его. Вы тоже пережили боль и растерянность из-за неожиданного прощания с человеком, с которым не успели помириться, вам знакомо это мучительное чувство незавершенности. Ваша когнитивная эмпатия перерастает в эмоциональную эмпатию.
Поговорив со своим другом по душам, вы готовы перейти к завершающей, более сопереживающей форме эмпатии. Он снова говорит: «Даже не знаю, что теперь делать. Я никогда не планировал похороны». Вы понимаете его переживания и предлагаете свою помощь. Вместе с другими членами семьи вы берете на себя организацию похорон или, допустим, навещаете своего друга по вечерам, приносите продукты, убираетесь в квартире. Через много лет этот простой добрый поступок вспомнится вашему другу как наибольшее проявление эмпатии, какое он получил в столь тяжелый для него период.
Три вида эмпатии можно использовать и в более простых, повседневных ситуациях. Проходя через все этапы эмпатии, мы создаем чувство доверия.
Попробуйте вот что:
1) попросите собеседника привести факты или подробнее объяснить ситуацию, чтобы показать, что вы хотите его понять;
2) сформулируйте, какие эмоции переживает ваш собеседник;
3) покажите свою готовность чем-то помочь.
Приведем пример.
А: В общем, я провалил экзамен. Не добрал один балл до проходного. Мне кажется, моя жизнь кончена.
Б: Всего один балл? Да уж, ситуация ужасная. Неужели никак нельзя договориться, ты ведь почти сдал? [Вопрос когнитивной эмпатии. ]
А: Нет. Я уже поговорил с преподом, и она твердо стоит на своем: раз провалил, значит провалил. Не могу поверить!
Б: Слушай, мне очень жаль. Ты, наверное… даже не знаю, расстроен – ты был так близок к успеху, и тут неудача. [Утверждение эмоциональной эмпатии. ]
А: Точно. Я очень расстроен. И знаешь, что меня больше всего раздражает? Я ведь понимаю, что она права и нельзя делать исключений. Но теперь я в панике. Пересдача намечена на следующий месяц, а, как оказалось, я довольно сильно отстаю по предмету…
Б: Да, понимаю. Думаю, это сильно ударило по твоей самооценке. Слушай, если хочешь, я приду к тебе завтра и с радостью помогу составить учебный план на ближайшие несколько недель. Можем вместе сделать пробные тесты. [Конкретное предложение практической помощи в духе сопереживающей эмпатии. ]
А: Правда? Ты мне очень поможешь этим. Спасибо.
Сопереживание – соблюдение баланса
Известный эксперт по чувству стыда, психолог и писательница доктор Брене Браун в одном из своих выступлений на TED-конференции объясняла разницу между эмпатией и симпатией. Она считает, что симпатия – сострадание по отношению к человеку, но на расстоянии и без чрезмерной эмоциональной близости. Это как наблюдать за человеком, угодившим в глубокую яму, но стоять в стороне и разговаривать с ним со своего безопасного места. «Ой, тебе там, наверное, плохо. Я так рад, что не застрял в яме, как ты, на тебя смотреть страшно!»
Человек, проявляющий симпатию, может предложить позитивную интерпретацию тому, кто попал в яму (и довести его до белого каления), но ни к чему хорошему это не приведет, поскольку он не признает реальной ситуации. Если бы вы свалились в яму, вас бы волновало, что человек, не свалившийся в яму, осознает, что вы попали в затруднительное положение? Вам бы помогло, если бы он сказал: «Смотри, какой сегодня чудесный день… Хорошо, что твоя яма не такая уж глубокая»?
