Однако сам Пискун почему-то не торопился присоединяться к своим сородичам. Кажется, он кого-то поджидал в стороне. Вася присел на корточки, чтобы оставаться как можно менее заметным. Он не понимал, зачем и кому понадобилось оставлять возле водопроводной трубы маленькое пластмассовое ведерко, которое входит в комплект игрушек куколки Барби. Самое удивительное, что это ведерко было до краев наполнено водой. Вскоре загадка прояснилась. Откуда ни возьмись появился жук-носорог. Вася его моментально узнал, поскольку читал множество энциклопедий о насекомых и часто встречал на страницах его изображение. И тут началось самое удивительное — жук деловито подцепил своим мощным рогом ведерко с мышиной водой и поспешил навстречу Пискуну. Мышонок от счастья запищал. Конечно, ему не терпелось поскорей испить заветной водички, и он бросился к жуку. Тот опустил ведерко на землю, и мышонок без раздумий уткнулся мордочкой в воду, чтобы наконец утолить жажду. Его язычок сновал без остановки. Тем временем Вася обратился к жуку:
— Скажи, если не секрет, почему ты сбежал из террариума?
Жук не умел говорить, но, кажется, он понял вопрос и попятился задом, решив, что мальчика прислали за тем, чтобы он вернул жука на прежнее место.
— Не бойся. Я ничего плохого тебе не сделаю. Наверное, тебе было скучно в террариуме? — предположил мальчик.
Жук продолжал пятиться. Еще несколько мгновений, и он исчез в темноте. «В этом подвале тепло, даже душно, как в Африке, и можно самому теплолюбивому существу без проблем пережить зиму, — начал рассуждать Вася. — Однако не хватает солнечного света. Можно, конечно, вкрутить мощную электрическую лампочку, но вряд ли она заменит жуку солнце. Впрочем, если жуку-носорогу здесь нравится, то никто не вправе упрекать его за этот выбор».
Тем временем мышонок, насытившись, сел на задние лапки, а передними принялся утирать мордочку. «Интересно, куда Пискун поведет меня на этот раз?» — подумал Вася и присел, чтобы быть ближе к мышонку.
— Забирайся, — сказал мальчик, оттопырив карман куртки.
Пискун послушно вскарабкался, но уже ни пищал, когда Вася покинул душный подвал и вышел на улицу.
Тем временем под куполом цирка, который располагался на окраине города, происходил такой разговор:
— Ну что, разыскали бегемота Пепо? — спрашивал директор цирка господин Фокус, строго глядя на тех, кто сидел перед ним в первом ряду. — Понимаете ли вы, что без бегемотика сорвется представление?
Этот цирк-шапито, несмотря на свое название, уже исколесил полмира, и всюду его представления сопровождались громадным успехом. Ведь кому не хочется взглянуть на худого бегемота? И вот гордость цирка бегемотик Пепо исчез.
— Что будем делать? — сурово сдвинул брови господин Фокус.
— Давайте я переоденусь в бегемота, — предложил кто-то. — У нас еще есть время для того, чтобы сшить костюм.
— Нехорошо обманывать зрителей, — строго возразил директор. — Мы обязаны дорожить своей репутацией. В таком случае правильней дать объявление в газете и оповестить всех, что номер с участием худого бегемота переносится на неопределенное время.
— Не лучше ли разместить объявление в сети Интернет? — предложил кто-то. — Вдруг кто-то откликнется и сообщит нам необходимые сведения, которые помогут нам в поиске нашего бегемотика?
— А что? Это — мысль! — оживился директор. — Сегодня же вывесим сайт!
В этот момент в помещение цирка на саму арену выехал на своем трехколесном велосипеде полковник-автомобилист.
— Всем привет! — вежливо поздоровался он. — Поздравьте меня! Я купил билеты в ваш цирк для себя и своего внука. Мы очень хотим взглянуть представление с худым бегемотом. Скажите, разве бывают худые бегемоты? Внук говорит, что нет.
— Бывают, — кратко ответил директор цирка.
— И я так считаю, — согласился полковник. — Однако мой внук придерживается противоположного мнения. Мы с ними даже спорили на огромный ананас, — и здесь полковник с загадочным видом порыскал в сумке, пристегнутой к багажнику и вынул оттуда фотоаппарат. — Разрешите мне сфотографировать вашего бегемотика прямо сейчас. Я докажу своему упрямому и начитанному внуку, что он не прав.
