Круг ценителей такого искусства узок, уже круга грамотеев — читателей журналов “Веселые картинки” и “Крокодила”. Это-то и придает господам ценителям уверенность в собственной значимости, принадлежности касте избранных. Заметим, что переехавшие ныне на Запад отцы-основатели отечественного концептуализма вышли из среды иллюстраторов: картинкам они старались придать звериную серьезность, возвести их с уровня “кукиша в кармане” в ранг метафизической критики “империи зла”. Вскоре Тер-Огоньян сообразил, что “современному художнику” рисовать вовсе не обязательно: больше толку будет, если отбросить холсты и краски и самого себя “одеть в раму” — назвать искусством любые выходки и акции, а свои пороки и миазмы — пьянство, блевотину и недержание мочи — посчитать за материал для творчества. Так он превратился в гуру Алк-Огоняна и историю своей болезни начал выдавать за историю искусства, в качестве лечащих врачей призвал на помощь искусствоведов: диагноз стал отзывом, пришла первая слава!
Дойти до подобного прозрения ему помог шутник Олег Кулик, который зарезал как-то перед евреями в субботу поросенка в галерее “Риджина” и раздал мясо некошерной скотины любителям халявы. Поднялся шум на всю Россию! С Куликом решил соперничать некто Бренер: приехав из Иерусалима, он взобрался на леса храма Христа Спасителя, спустил штаны перед крещеным и жидовствующим людом и долго тряс своим жидким удом, пока не привлек внимания постовых и не получил оплеухи. Этот неугомонный клиент клиники неврозов в Амстердаме набросился на работу Казимира Малевича и записал композицию с белыми крестами (которую иные эксперты почитают за святыню) знаками вожделенного доллара. Тут уж пакостнику пришлось лишиться свободы: режимы западной демократии стоят на страже своих сокровищ и не рассматривают всерьез объяснения, что художник-де протестовал против системы, в которой картины мертвецов стоят дорого, а нынешним “творцам” не хватает подачек от фондов, попечительствующих инвалидам и кретинам. От подобных затей до осквернения икон уже недалеко. Алк-Огонян сделал этот шаг, предварительно заручившись поддержкой фонда Сороса. Он подал проект в организацию, являющую всему миру преимущества соединения частной инициативы с покровительством госдепартамента США. Проект назывался “Исследование радикальной структуры российского общества”. Проект был поддержан — и произошло последнее превращение: хохмач и гуру Алк-Огонян превратился в агента Агонина, который на ниве арт-разведки нашел верный источник доходов. В качестве, так сказать, пробы топора, агент отправился на деньги доброго фонда в Черногорию — и устроил акцию по осквернению икон там. Богохульника выдворили в один миг из страны, и более того — предали анафеме. Такой реакции агент, мечтающий о быстрой славе любой ценой, был несказанно рад. Оставалось только ждать момента, чтобы попробовать свое “топорное искусство” как можно более эффективно в Первопрестольной. В праздник Введения во храм Пресвятой Богородицы, 4 декабря 1998 года, в Государственном центральном выставочном зале открылась огромная художественная выставка. По мнению организаторов, она собрала лучшие картины и проекты России за 1998 год. Экспозиция Агонина занимала внушительное место и была помещена дирекцией на выставке бесплатно — в знак его заслуг перед “современным искусством”. На стене висели ряды икон и была пришпилена бумажка:
“Уважаемые ценители современного искусства,
здесь вы можете приобрести замечательный исходный материал для богохульства.
“СПАС НЕРУКОТВОРНЫЙ” — 200 рублей;
“ВЛАДИМИРСКАЯ БОЖЬЯ МАТЕРЬ” — 150 рублей;
“СПАС ВСЕДЕРЖИТЕЛЬ” — 120 рублей.
Галерея предлагает вам следующие услуги:
осквернение приобретенной вами иконы юными безбожниками — 50 рублей;
вы можете осквернить икону лично под руководством юных безбожников — 20 рублей;
вы можете получить консультации для осквернения иконы на дому — 10 рублей.
СПАСИБО ЗА ПОКУПКУ!”
Особый цинизм состоял в том, что агент Агонин свою акцию проводил чужими руками: как действие “юных безбожников”, кучки половозрелых недотеп, у которых он числился “художественным руководителем”.
