Пола, не оглядываясь, почти бегом пошла назад. Ей было очень страшно.
Она успокоилась только в своём трейлере. Вымыв руки и выпив минералки, Пола уселась в кресло и закрыла глаза. Надо ли говорить группе о гигантском протезе? Может быть, ей почудилось?
«А ведь Мать нации звали Фас-и-и-и-к, – пронеслось у неё в мыслях. – Уж ты-то не должна коверкать это имя, девочка!»
Она отхлебнула ещё пару глотков, пузырьки защекотали ей горло.
«Фаси-и-и-и-к», – повторила она снова, с удовольствием растягивая гласные непривычного имени, – и, чёрт побери, я готова вложить собственные средства! Что за гадство они сделали с этим озером?! Его надо очистить от водорослей!»
Одна стриптизёрша на пиратский корабль устроилась. «Космический Роджер"назывался. Думала, что шутка такая: туристы, костюмированные вечеринки и прочее. Поначалу вроде так и было: корабль промеж звёзд шныряет, экипаж весь в маскараде – кто с протезом, кто с попугаем, кто с обезьянкой. Мужики ром хлещут, попугай философствует, обезьянка рожи корчит. Только туристов не видно. Стриптизёрша думает, вот-вот какая-нибудь группа на борт взойдет.
Когда первую кровищу увидела, в обморок прямо у шеста грохнулась, а обезьянка шасть к её рабочему месту и ну, крутиться-дразниться! Пришлось вставать, а то конкуренция… обезьяне этой драной больше свистели!
Понемногу свыклась, на абордаж с шестом хаживала, противники её сами сдавались и в стринги деньги пачками совали. Только жаба душила, что потом с командой делиться приходилось. Какой от этих мужиков прок – только и могут бластером конечность оттяпать, а женской дипломатии не понимают вовсе…
Один попугай захотел в пираты податься. Что в зоомагазине на орбите Венеры увидишь? Жизнь проходит мимо. А покупать его никто не покупал: космические кризисы помасштабнее земных будут, зачем такую дорогую птицу брать и лишний клюв кормить?
Однажды продавщица новая напортачила, по ошибке генератор гравитации выключила. Покупатели взлетели и их в вакуум выдуло через форточку – дура заодно и проветрить помещение от плохих запахов решила. С Земли она была, бестолочь. Попугай тоже через форточку вылетел, а тут на счастье мимо пиратская бригантина проходила, капитан её как раз попугая похоронил, тосковал сильно. Покупателей тоже подобрали, ограбили и назад вернули. Генератор гравитации включили и все живы-здоровы местами.
А попугай теперь в шоколаде: матом сколько хочешь ругайся, жри в три горла, гадь везде -юнга подотрёт. Только одно плохо: капитан чучело предшественника над пультом управления повесил и все свои тайны только ему доверяет – боится, что новый любимец их команде разболтает. Так и до мятежа недалеко! А чучело оно и есть чучело: молчит и на верёвочке вокруг оси поворачивается…
Один космический корабль пираты захватили. Летали по Космосу, грабили всё, что подвернётся. А корабль интеллектуальный был, информацию на электронный ус мотал. Пираты богатства свои не копили, а пропивали и на другие вредные привычки тратили. Только старый боцман с двумя серьгами в ухе (на Европе в метановом океане на шлюпке выжил два раза – врал, конечно) и капитан драгоценности в сундуки складывали и на разных планетах закапывали, где почва позволяла.
Однажды пошли пираты очередное дело праздновать в таверну«Кибер-супер-секси-ром». А корабль аккуратненько трапы подобрал, системы перегрузил, сундучки вырыл и в другую Вселенную через кротовую нору удрал. Надоело ему до чёртиков соучастником быть, законы святого Айзека нарушать! Потом капитан с боцманом плакали, лопатами все захороны перекопали – ни сундука не нашли. Боцман с досады серьги из уха вытащил и в кратер вулкана бросил, всё равно жизнь кончена!
А корабль в другой Вселенной хорошо устроился: сидит у синего моря в баре«Парковочка», через шланги по внутренним трубопроводам коктейль «Жидкие звёздочки» гоняет. А рядом на стапелях молоденькая космическая яхта загорает – нет-нет да солнечным парусом ему подморгнёт. Красота, короче!
Пиратский абордажный крюк
Один абордажный крюк в антикварном магазине на окраине Галактики завалялся. Никто его не брал, не интересовался. А был этот крюк со славным прошлым, сколько раз его на вражеские суда забрасывали! Почитай полтыщи лет прошло, а он как новенький, на совесть сработан. Пират Деревянная голова его из Англии на Тортугу притаранил. И в каталоге так и было написано: «Деревянной головы абордажный якорь». Когда пирату после головы и руку деревянную приделывать пришлось, пропил он своего верного друга, и расстались они навсегда.
