Цель – это то, чего вы хотите в этой ситуации, то, к чему вы стремитесь. Если это рабочий вопрос, целью может быть, например, усиление своего влияния в компании. Если речь об отношениях, цель – создать комфортный и гармоничный союз, в котором есть доверие и ответственность, где партнеры не травмируют друг друга гневными высказываниями.
Как вы помните, эмоции возникают только в ответ на что-то важное. Но цель – это тоже важно! Причем значимость цели должна быть выше значимости проблемы. Если, например, речь идет о конфликте в семье, можно задать себе вопрос: «Что для меня важнее: доказать свою правоту прямо сейчас или найти такое решение, чтобы все были довольны и счастливы?»
Третий принцип управления эмоциями – убрать триггер и изменить фокус внимания. Вспомнив о цели, можно снизить эмоциональный накал и переключить внимание с «проблемы» на «задачу, которую нужно решить». Приведу пару примеров из практики.
Одна моя знакомая пара оказалась на грани развода. Конфликты возникали каждый день, пока муж и жена не начали практиковать один ритуал. Когда в ходе диалога кто-то из партнеров переживал сильную эмоцию, он сообщал об этом второму. И после они 3 часа не обсуждали эту тему. Супруги могли выпить чаю, прогуляться, посмотреть кино – вместе или по отдельности. Одним словом, они делали сознательный перерыв в обсуждении проблемы, чтобы убрать триггер и не следовать сценарию, разрушающему их отношения.
Другой случай. Я заказал разработку нового сайта и уже готов был посмотреть эскизы. Подрядчик, молодой талантливый парень по имени Сергей, сильно опоздал на нашу встречу. Я его ждал больше часа. Он слал эсэмэски с извинениями, мол, попал в пробку, но это не сильно помогало: подрядчик задел мой «пунктик» – горячий триггер, связанный с опозданиями.
И вот когда он наконец добрался до меня, начал показывать эскизы, я понял, что мне не нравится абсолютно все. Но я отдавал себе отчет в том, что дело не в качестве работы. Мое раздражение было связано с опозданием Сергея.
У меня был ВЫБОР: сказать, что мне не нравится, работа сделана плохо и все нужно переделать (как заказчик я имел полное право на это) или сделать паузу и остыть, а потом продолжить обсуждение эскизов.
Я решил применить третий принцип управления эмоциями: убрать триггер.
Предложил Сергею поболтать на отвлеченные темы, а параллельно полакомиться тортиком (за который платит, конечно же, он – ведь он опоздал!), а уже потом перейти к рассмотрению эскизов. Мы так и сделали. Со второго захода я уже воспринимал все иначе.
Комментарии к проделанной Сергеем работе остались – но они были конструктивными, по существу, с нормальной аргументацией и понятной логикой – как и что нужно исправить. Я не позволил гневу управлять моим поведением и в итоге сэкономил кучу времени. Сайт был готов в кратчайшие сроки, а Сергей был мне благодарен за такой конструктивный подход.
Принцип 4. Переоценка ситуации
Бывает, что эмоция уже «запустилась», но возможности прерваться и отвлечься нет. Например, идет рабочее совещание, которое на паузу не поставишь. Или случилось нечто, что уже никак не изменить – остается только мириться с последствиями. Или ситуация растянута во времени и прямо сейчас ничего не решить – например, когда речь об участии в судах или сложных сделках в несколько этапов.
В подобных случаях нужно исходить из постулата: главный триггер для эмоций – наша оценка ситуации. Как мы видим ситуацию – такие эмоции она и вызывает.
Например, на совещании вы можете разозлиться на коллегу, который критикует ваше предложение. Сделать паузу нельзя, но вы можете сказать себе: «А что, если критика не направлена против меня, а коллега просто хочет повысить эффективность работы? Если я прислушаюсь к тому, что он говорит, может, результат работы станет лучше?»
Вспомните пример с автомобилем, который вас обогнал. Увидев хама, который вас подрезал, подверг риску вашу жизнь, вы разозлитесь и вести себя будете соответственно. Если же вы увидите, что это преданный сын спешит, чтобы спасти свою больную мать, реакция будет совсем другой.
