Мне же было непонятно, каким образом Алиса собирается определить принадлежность очередного суженого к классу миллионеров. Кошелек ей что ли на тени от сгорающей газеты привидится, или знак доллара из воска отольется? О чем я прямо и спросила. Однако, оказалось, что мои познания в области русских народных гаданий чрезвычайно убоги.
- Да ты что?! - соседка вдруг настолько переполнилась энтузиазмом, что даже села на кровати и, стряхнув с губ очередную скорлупку, отодвинула пепельницу в сторону. - Мне бабуля моя рассказывала, что раньше даже такое специальное гадание было: девки собирались толпой и шли ночью не то к погребу, не то к ещё какой-то яме. В общем, суть была в том, чтобы задрать юбку и присесть на эту яму голой задницей. А дальше - что уж померещится! Если покажется, что меховой лапой погладили, значит, жених богатый будет, если голой ладошкой - то так, ни то, ни се, а если голой ладошкой, да ещё и хлопнет, то тогда уж точно бедный.
- И ты предлагаешь именно этому виду народной ворожбы посвятить сегодняшнюю ночь? - поинтересовалась я с некоторым сомнением.
Алиса радостно захохотала и взъерошила пальцами свои коротко стриженные черные волосы:
- А что? Прикинь зато какой эффект будет! Погреба мы здесь, конечно, не найдем, но можно, например, дверь в зал заседаний приоткрыть, где наши врачи сегодня гуляют...
- А не боишься, что какая-нибудь медсестра чисто машинально шприц воткнет: подумает, что кто-то из больных на процедуры явился?
- Боюсь, - она мгновенно сделала "серьезное" лицо. - Уколов боюсь с детства. Поэтому предлагаю для начала немножко расслабиться, а потом погадать каким-нибудь менее опасным, в том числе и для нервных систем окружающих, способом.
Через минуту на её тумбочке уже стояла коробка конфет и высокая, затейливой формы, бутылка молдавского вина.
- Ой! Мне вино нельзя... И конфеты, наверное, тоже.., - я поглубже запахнув халатик, горестно присела на краешек своей кровати.
- Да, брось ты! - Алиса небрежно махнула рукой. - Вино не паленое, я отвечаю - ничего тебе с него не будет. И конфеты свежие... Да и потом, ты же не всю коробку одна сожрешь?
Моя соседка работала в коммерческом киоске рядом с Михайловской железнодорожной станцией, поэтому, наверное, и в самом деле, могла отвечать за "непаленость" вина. Немного выпить хотелось, да и поднять настроение тоже бы не помешало.
- Н-ну... Если только капельку?
- Капельку-капельку! - уверенно пообещала она, доставая все из той же тумбочки огромный, "ведерный" бокал для чая. - С капельки точно не отравишься, если на слово мне не веришь. Но, вообще-то, друзей поить чем попало - западло. Я же тебе настоящую Молдавию предлагаю, не говно какое-нибудь. Вон у нас недавно, когда русская мафия хачье мочила, все хаческие товары с рынков пропали, а "Хванчкара" и "Киндзмараули" остались. Так они такие же хаческие были, как я - прима-балерина Большого театра. Самогон подкрашенный!
И в этот самый момент по коридору прокатился дикий, истерический смех. Пронзительным визгом ударившись о потолок, он на секунду утих, потом превратился в низкий утробный хохот. Алиса, прищурившись, взглянула на циферблат своих маленьких наручных часиков и покачала головой:
- Точность прямо, как в палате мер и весов! Девять ноль-ноль! Ни секундой раньше, ни секундой позже... Это же надо так трепетно относиться к своему здоровью!
Я с уважением покачала головой. В кабинке с циркулярным массажным душем издевалась над собственным организмом та самая Виктория Павловна из четвертой палаты. То, что она панически боится щекотки наш дорогой доктор Анатолий Львович выяснил на первом же осмотре и, вероятно, именно поэтому прописал ей трижды в день, по расписанию, этот самый циркулярный душ, заставляющий несчастную, почтенную женщину в течение десяти минут верещать и хихикать на все лады. Виктория Павловна легла в профилакторий вместе с мужем - печальным стареющим корейцем в больших роговых очках. И каждый раз, когда её душераздирающий смех заполнял гулкое пространство коридора, страдающий супруг выходил на балкончик курить, сокрушенно качая лысеющей головой.
