Сергей безуспешно попробовал разглядеть стрелки на часах, а потом обвёл взглядом редких посетителей. На глаза ему попались мужики, уплетающие пельмени со сметаной.
- Как это не завозили!? А вот эти, гоблины, едят ПЕЛЬ-МЕ-НИ!!!
Один из "гоблинов"-охранников данного заведения, подошёл к стойке за перцем и мимоходом бросил:
- Шёл бы ты обсуждать наше меню в другом месте, а не то придётся помочь тебе выйти, только пинком под зад, алкаш.
Это был вызов и кровное оскорбление. Сергей вцепился в мужика, потянув его на кухню, твёрдо решив всё "обсудить". Мужик вырвался и принял стойку боксёра, а Сергей непроизвольно достал пистолет. Кухня мигом опустела. Мужик побледнел, опустил руки и решил пристыдить:
- Так не честно!
Сергей подумал и устыдился своего поступка. Попросив немного подождать, он выскочил в зал и засунул свой ПМ в карман спящего "гения". На кухне началась обычная драка, где активно задействовались кастрюли и тарелки, попадающиеся под руки. Сквозь этот грохот Сергей каким-то боковым слухом уловил, как кто-то кричит в трубку телефона, что совершено вооружённое нападение на кафе. "Плохо дело, - сообразил Шумов, - пора делать ноги".
Одна из удачно брошенных кастрюль угодила мужику в лоб, и тот растянулся на полу, тихо постанывая. Оглядев поле боя, Сергей остался довольным собой, но в то же время сильно удивился, что не слышно аплодисментов и никто не радуется его победе. Зал был пуст.
"Куда Вовка делся? Он же в этой тарелке лежал" - подумал победитель и вышел на улицу...
Пять машин городского ОМОНа, играя светомузыкой милицейских мигалок, дружно ослепили его светом фар и фароискателей. Человек двадцать в бронежилетах и с серьёзными лицами направили свои пистолеты, автоматы и винтовки на террориста, а из громкоговорителя раздался металлический голос, не допускающий возражений:
- СТОЯТЬ НА МЕСТЕ! РУКИ ВВЕРХ! ПРИ ПОПЫТКЕ К БЕГСТВУ СТРЕЛЯЕМ НА ПОРАЖЕНИЕ!
Сергей без возражений поднял руки.
- Шум, ты что ли??? - удивился один ОМОНовец, разглядевший лицо "террориста" в оптический прицел.
- Конечно я, ребята, свой я! - расплылся Серёжка в довольной улыбке. Как же, его знают даже в городском ОМОНе! (На следующее утро его знало уже всё УВД города, но это уже не радовало.)
В тот вечер над Сергеем светила счастливая звезда и из милиции он не вылетел из-за ляпсуса ответственного, отмочившего ещё похлеще пьяного Шумова. Ответственный был страшнейшим трусом, но решил поучаствовать в боевой операции, для чего, пока бойцы ОМОНа занимали свои места на театре "военных действий", облачился аж в два бронежилета (вторая каска, не смотря на все старания, не налезла) и с трудом втиснулся в УАЗик. Объединёнными усилиями вскоре все восстановили справедливость. Даже нашли Серёжкин ПМ у засунутого вверх ногами в "собачник" так и не пришедшего в себя "гения". Вот тут и появился ответственный. Он взял "руководство" операцией на себя, открыв огонь прямо из не успевшего остановиться УАЗика, пока у него не выбили автомат из рук.
Начальство просто рыдало от радости, что ни одна пуля не попала в окна, где мирные жители разглядывали "бесплатный спектакль со стрельбой и террористами". Чтобы замять данный инцидент (у ответственного была "лапа" с генеральскими погонами наверху) был издан приказ, датированный задним числом о проведении учений по освобождению заложников при террористических актах. Затем был издан приказ с разбором "грамотных" действий сотрудников милиции, а боевые патроны были названы холостыми. Ответственному объявили строгий выговор, а Шумову, властью начальника РОВД, был дан шанс искупить свою вину в должности младшего оперуполномоченного, кем он и был до сего дня.
Вечер удался. Тот, кто умеет хорошо работать, может и отдохнуть на славу. К тому же магнитофон не проявлял больше своей несговорчивости и выдавал музыкальную программу по полному плану.
Женька засыпал на новом месте и немного переделал старое заклинание невест, что услышал от Светы. Суть его заключалось в следующем: девушка, засыпая на новом месте, говорила три раза: "На новом месте приснись жених невесте". Рассудив, что новое место и с ним сотворит что-то хорошее, Женька проговорил три раза: "На новом месте, мама, милая, покажи мне кто будет новой женой папе, а мне доброй мачехой."
