23. 04. 1987 г.,
День как день, только нравиться все время что-то делать: сочинять музыку, паять радиосхему и т.д..
Наконец сочинил музыку на стихи которую давно планировал сделать.
Сегодня - эта музыка нравиться, но будет ли она мне нравиться завтра?
Ведь принцип моего состояния сегодня: главное - это то что происходит сейчас, а что будет завтра - ерунда.
Какой-то весь в себе.
Что-бы обрести душевное спокойствие - нужно все время что-то делать.
Музыку слушать - не тянет.
А вот сочинять - тянет (то есть - воспроизводить ее из себя).
Познавательные програмы тоже не тянет слушать.
Внешне - какой-то растярянный, несобранный.
Чувствительный.
Вчера мне предложили новую работу - всю ночь не мог уснуть.
0 0 0
11. 02. 1987г.,
Все вокргу меня все в таком мрачном свете что как буд-то я, образно говоря - "на дне" Хочеться делать только то что сам хочу. Но проблемма в том что я я ничего не хочу…
Поэтому если надо - то приказываю себе - "Надо".
Главное поменьше об думать о своем состянии.
Не расслабляйся!
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
12. 02. 1987 г.,
Почти не отвечаю за свои поступки с другими людьми: слова, эмоции, действия….
Какой-то отрешенный, но в то же время очень непосредственный, - это странно но где-то внутри себя наслаждаюсь этой непосредственностью, хотя и боюсь что сделаю глупость.
Сначала делаю, а потом уже оцению результат сделанного и затем не редко "расхлебываю" то что сделал. Иногда даже с чувством стыда и сожаления.
Но в сновном - чувств нету. Разве что иногда мелькают самые примитивные: страх, радость, стыд….
Анализ внутри себя каких либо ситуаций - слабый.
Даже нету инстиктивной реакции на события, которая иногда заменяет обдуманную реакцию.
Как буд-то вижу и чувствую - через какой-то белый туман.
Болит голова, ни к чему не испытываю интереса. Хоть где-то внутри себя отмечаю что представляет интерес вокруг меня, а что нет.
Память есть, но плохая.
В общении - ограничен, скучен, несдержан, непосредственнен.
Плохо чувствую собеседника.
Могу внезапно обидиться и сказать ему резкость или грубость.
Обидчив и несколько нервозен внутри самого себя.
Мрачен. Настроение немного неустойчивое. Ревнив.
0 - -
20. 01. 1987 г.,
Принципе, день был как день. Память на цифры нормальная. На события - немного хуже.
С людьми хорошо нахожу общий язык и могу производить хорошее впечатление. Хотя если честно - мне особо никто не нравится.
Работоспособен.
Заметил, что если ухожу в себя, то становиться трудно общаться с людьми, становлюсь какой-то замкнутым.
Выводы которые делаю внутри себя - могут не совпадать с реальностью.
И мне трудно изменить их. Даже если вижу что они приводят к очевидной бессмыслице в поступках.
Это утомляет, заставляет напрягаться.
В итоге понимаю что нужно избегать уходить в себя.
И не ухожу.
Иногда подозреваю что-то плохое для меня - в том где этого нету.
Тем не менее, это подозрение вызывает у меня прилив отрицательных эмоций.
Но если этого прилива нету, то я - обычный человек. Такой как всегда.
Правда, чуть сильнее чем обычно - мрачен, скучен, рационален, чем-то постоянно озабоченный.
Все это - составляет основу моей практичности сегодня.
Тем не менее, я все таки капельку веселее чем был в начале эмоционального спада.
Когда что-то упорно стараюсь извлечь из моей памяти - начинает болеть голова.
При общении с людьми - проявляються мои лучшие качества: ум, изворотливость, расчетливость, хорошо чувствую атмосферу в коллективе, и своих собеседников. Особенно их эмоциональное состояние.
Но когда один - я ухожу в себя. И становлюсь мнительным, неуверенным в себе, склонный к неоправданным подозрениям, страхам и опасения.
Это мучает меня и вызывает склонность к усталости.
Поэтому инстиктивно стараюсь быть больше в коллективе.
На этом я решил остановить публикацию дневника так как он имеет большой обьем, а уже опубликованная его большая часть - достаточна для демонстрации самого хода моего наблюдения над самим собой.
